İçimdeki Yabancıya

Sevgili Kara Hanekawa,

Tanıştığımıza memnun oldum. Gerçi, böyle söylemek biraz tuhaf kaçıyor sanırım. Ama ben Tsubasa Hanekawa.

Öncelikle sana teşekkür ederek başlamak isterim. Altın Hafta boyunca ve kültür festivalinden önce benim yerime üstlendiğin tüm o yorucu işler için minnettarım. Sanırım bu sefer de sana epey zorluk yaşattım. Sana sadece dert açtığım için gerçekten üzgünüm.

O gün sokakta ezilmiş haldeyken seni içime gömen şeyin kendi egom olabileceği nihayet aklıma dank etti. O günkü hareketlerim, sana karşı asla tam olarak ödeyemeyeceğim bir sorumluluk yükledi üzerime.

Belki de Oshino Bey'in o çok kullandığı "insanlar kendi kendilerini kurtarır" sözüyle kastettiği tam da buydu. Çünkü eğer ortaya çıkan bağları, hatta dürüst olmak gerekirse sorumlulukları üstlenmeye hazır olup olmadığını düşünmezsen, hayatının geri kalanını bir geçici çözümden diğerine tutunarak geçirmek zorunda kalırsın.

Shinobu'nun Araragi onu kurtardığı için ona bağlanması gibi, ben de seni, Kara Hanekawa'yı, kendime zincirledim.

Üstelik, Araragi'nin aksine, bu durum beni pek de rahatsız etmedi. Kaygısız, huzurlu bir hayat sürüyordum.

Bir insan ne kadar günahkar olabilir ki?

Bu yüzden senden bunu isteyecek durumda değilim aslında, ama bir şeyler yapmazsam çok önemli bir arkadaşıma zarar verebileceğimden korkuyorum.

Sana güvenmekten başka çarem yok.

Başka kimseye güvenemem.

Bu yüzden hayatımda ilk kez birine söyleyeceğim: Beni kurtar. Lütfen beni kurtar.

Seni bir daha asla rahatsız etmeyeceğim ve yalnız kalmamanı sağlayacağım.

Lütfen, sana yalvarıyorum.

Beni korumak için dediklerimi yapmak zorunda olduğunu ve bunu söylememin hiçbir şeyi değiştirmeyebileceğini biliyorum, ama bu içten bir ricadır.

Bu durumla ilgili bildiğim birkaç şeyi yazacağım, belki yardımı dokunur. Anılarımı paylaştığını biliyorum, ama bu sefer benden tamamen koptun gibi görünüyor (bunun nedenine dair de bir fikrim var, onu sonra açıklayacağım), bu yüzden bunu bir mektupta okumanın senin için daha kolay olacağını düşündüm. Senin aksine benim hafızam delik deşik, bu yüzden hiçbir şeyden emin olamasam da, muhtemelen gerçek bu.

Her şeyi bilmiyorum, sadece bildiklerimi biliyorum.

Bu sözleri Araragi'ye bir tür bahane olarak kullanmıştım, ama sana da söylememe izin ver. Sana bildiğim her şeyi anlatacağım.

Öncelikle, bir anormallik olarak sana söylenmesine gerek kalmadan bunu çok iyi bildiğini düşündüğüm için söylemeye gerek yok ama, o devasa kaplanın, yani Zorba Kaplan'ın gerçek kimliği, tıpkı senin gibi, benim kalbimden doğmuş yeni bir anormallik türü olmasıdır.

Daha da kesin olmak gerekirse, kalbimin serbest bıraktığı yeni bir anormallik.

Bunu bir gerçek olarak belirtebilirim.

Ama ikiniz arasındaki önemli bir fark, senin Rahatsız Edici Kedi olarak bilinen eski bir anormalliğe dayanırken, Zorba Kaplan'ın hiçbir temeli olmaması, ruhunun bağlı olduğu hiçbir şeyin bulunmamasıdır.

Eğer bir şeye dayandığını söylemem gerekirse, o sensin.

Zorba Kaplan bir kaplansa, bu senin bir kedi olmandan kaynaklanıyor.

Daha ilkel bir yaratık.

Daha ilkel bir organizma, daha vahşi bir canavar, ve bu yüzden senden, bir kediden sonra, bir kaplan yarattım.

Ona bir varis diyebilir miyiz?

Daha önce fark etmeliydim, ama sanırım son birkaç ayda, sen de dahil olmak üzere anormalliklere fazla alışmıştım.

Anormallikleri bilmek, insanı anormalliklere çeker.

Oshino Bey'in söylediği bir şeydi bu.

Araragi'nin bahar tatilinden beri kendi ölümsüzlüğünü kullanmaya alışması gibi, ben de Altın Hafta'dan beri kalbimin parçalarını anormallikler olarak söküp atmaya alışmış olmalıyım.

Tıpkı ilk kez lens takmaya başlayan biri gibi; her şeye alışabiliriz.

Ve tüm bu ustalığımın sonucu...

Zorba Kaplan'dır.

Altın Hafta'daki sen, kültür festivalinden önceki sen ve bu seferki sen arasındaki farkların bireysel özelliklerden ziyade, bu ustalığın bir tezahürü olduğunu düşünüyorum.

Sadece ben uykuya daldığımda ortaya çıkman, uyurken stres seviyemi düşürmen ve sonra Oshino Bey'in, Araragi'nin ya da Shinobu'nun "seninle uğraşmasına" gerek kalmadan uyandığımda tekrar bana dönüşmen, seni fazlasıyla kullanışlı bir anormallik, fazlasıyla bir kutsama yapıyor.

Gerçi, elbette böyle olmak zorunda.

Çünkü sen benim kendi çıkarım için ortaya çıkardığım bir anormalliksin.

Kullanışlı olacaksın.

Doğal olarak, ve belki sen de bunu fark etmişsindir, her ne kadar başta yanlış anlamış olsam da, sanırım buradasın, sanırım dersimi almayı reddettim ve o evin yanmasının stresini sadece hafifletmekten daha fazlasını yapabilmek için seni tekrar çağırdım. Evet, Kanbaru Hanım'ın beni görüp beklediği kadar üzgün olmadığımı düşünmesi kesinlikle senin sayende olmalıydı – ama bunlar hep tesadüfi.

Yangının kendisiyle alakası yoktu – yangının nedeni, nedendi.

Bunu sanki beni ilgilendirmiyormuş gibi söylemek zorunda kaldığım için üzgünüm, ama bu bilinçsizce olan bir şeydi, ya da aslında buna dair hiçbir anım yok, ama o gün gördüğüm Zorba Kaplan'a karşı savaşmak için sana güvenmiş olmalıyım.

Tıpkı Rahatsız Edici Kedi'nin hayatımı etkilemesinden çok daha önce bile sana hep güvendiğim gibi.

Ve sana tekrar güvendim.

Modern tıbbın, halk arasında "çift kişilik" olarak bilinen, daha teknik adıyla disosiyatif kimlik bozukluğuna olumsuz baktığını biliyorum ve ben de bunun bir savunucusu değilim. Ancak ifade doğru olmasa da, kim olduğumu anlatmanın en anlaşılır yolu bu olmalıydı.

Araragi bir keresinde bana korkutucu olduğumu söylemişti.

Oshino Bey de bir keresinde bir azize gibi davranmamın ürkütücü olduğunu söylemişti.

Ama onların bu sözlerini duyduğumda dürüstçe ne hissettiğimi söylemem gerekirse, ne demek istediklerine dair hiçbir fikrim yoktu.

Asla doğal halimden daha azı olduğum bir an olmamış gibi geliyordu bana.

Araragi, kendimi sıradan bir kız olmaya zorladığımı, fazla etik olmaya çalıştığımı söylerdi. Ve evet, bu akıl yürütme gerçeğe oldukça yakın olmalıydı, ama bu kadar çirkin bir şeyi neden yapabildiğime dair bir sebep teşkil etmiyordu.

Bu, sadece isteyerek yapabileceğin bir şey değildi.

Peki o zaman neden yapabildim?

Basit.

Çünkü çocukluğumdan beri rahatsız edici her gerçeklikten yüz çevirmiş, kalbimin parçalarını sürekli serbest bırakmıştım.

Senjogahara Hanım, evvelsi gün bunu "karanlığa karşı donuk olmak" olarak tanımladı ve tam da haklıydı. Aslında, karanlığa hiç bakmıyorum.

Kötülükten ve talihsizlikten gözlerimi kaçırdım.

Herhangi bir savunma mekanizması olarak değil. Hatta bence bu bir fedakarlıktı – ben olmaya devam edebilmek için bana uygun olmayan parçalarımı koparıyordum.

Tıpkı o evi sınıftan göremediğim gibi.

Hoşuma gitmeyen bir şey olduğunda, bunun benimle alakası olmadığını söyler ve onu kesip atardım. Başıma ne kadar korkunç şeyler gelirse gelsin, benimle alakası olmadığını söyler ve onları da kesip atardım.

Bu yüzden kişiliğimin çarpıklaşmasına imkan yoktu.

Bükülmeme imkan yoktu.

Dünyaya karşı saf olmaktan bile vazgeçemiyordum.

Bu tür bir çarpıklık, her insanın yaşamak için ihtiyaç duyduğu bir şeydi ve ben bunların hepsini atladım.

Elbette korkardın, elbette ürperirdin.

Araragi'ye mucizelerden bahsederken haddini aştığını söyleyerek karşı çıktığımı biliyorum – ama benim şu anki halim, herhangi bir mucizeden daha korkunç ve kanlı bir şeyin sonucu.

Ebeveynleri tarafından hiç sevilmemiş, yani istismara uğrayarak büyümüş çocukların danışmanlık sürecindeki en zor adımın, istismara uğradıklarını kabul etmelerini sağlamak olduğunu anlıyorum.

Ne kadar korkunç bir şekilde zulme uğradıklarını.

Ebeveynlerin tarafından sevilmediğini kabul etmek hiç de kolay bir iş değil.

Çoğu durumda, çocuklar istismarın "hiç yaşanmamış" gibi davranırlar. Bu durum, gerçeklerin çarpık yorumlanması ya da hiç yaşanmamış gibi davranılması gibi birçok şekilde kendini gösterir, ancak tüm bu yöntemlerin ortak noktası, gerçeklikten yüz çevirmeleridir.

Öyleyse şimdi itiraf edeyim.

Ebeveynlerim tarafından istismar edilerek büyüdüm.

Sahip olduğum her bir ebeveynim bana istismarcı davrandı.

Bir kez bile sevilmedim.

Bir an bile sevilmedim.

Ama bunu asla fark etmedim.

Acımı görmezden geldim, bunun her evde az çok yaşandığını söyleyerek. Yüzüme vurulabilirdi, ama bunun istismar olduğunu asla düşünmedim. Düşünemezdim. O stresi farkına bile varmadan bir kedi şeklinde serbest bıraktım ve hiç yaşanmamış gibi davrandım.

Elbette, istismarın gerçekte ne olduğunu konuşmak istersen, bu hem çok kolay hem de çok zor bir şeydir.

İstismar, şiddet dışındaki biçimleri de alabilir. Aşırı bir örnek olarak – hayır, bu bile hala genel kanaatin sınırları içinde – istismar, bir çocuğu şımartma şeklinde de var olabilir.

Eğitim denilen istismar. Disiplin denilen istismar.

Terbiye denilen istismar. Ebeveyn-çocuk ilişkisi denilen istismar.

Nihayetinde, istismarın bir ebeveynin çocuğuna yaptığı her şey olduğu görüşü savunulabilir ve belki de bunu peşinen reddetmek yerine dinlemeliyiz. Kurgulanış biçimine göre bazı kısımları geçerli olabilir. Söz konusu kişi başına gelenlerden memnunsa, bunun istismar olmadığını iddia edemezsin – bu yüzden belirsiz bir sonuç olsa da, her vakayı bir bütün olarak değerlendirmek zorundasın.

İşte bu yüzden bu iddiayı ortaya atabiliyorum.

Yüz çevirip bütün gün istismar edilmediğimi söyleyebilirim.

Zulme uğramadım.

İhmal edilmedim.

Böyle bir anım yok.

Ebeveyn olarak asgariyi yaptılar –

Hayır, bunu kötü niyetle bile iddia edemezdin.

BAŞLIK: Kıskançlığın Ateşi

İki ebeveyn olarak görevlerini yalnızca asgari düzeyde yerine getirdiler. Hatta yapabilecekleri en kötü şeyi yaptılar.

Böyle düşünmeliydim.

Beni en iğrenç şekilde istismar etmişlerdi; sevgisizlikleriyle. Elbette kendilerine göre bahaneleri vardı.

Peki, bu tür bahanelerin çocuklarıyla ne alakası vardı ki?

Bir ebeveynin çocuğuna duyduğu sevgi, yerine getirilmesi gereken bir görev değil, bir histir. Eğer bu hissi duyamıyorsanız, evlenmemeli veya çocuk sahibi olmamalısınız.

Eğer hiç acı çekmek veya üzüntü bilmek zorunda kalmasaydınız, stresten arınmış olur, okulda da sporda da, etik ve ahlak konularında da her zaman başarılı olurdunuz.

Başarısızlık **baskısını** veya korkunç bir **kadere** doğru ilerleme **endişesini** hiç hissetmek zorunda kalmasaydınız, fiziksel ya da zihinsel tüm acıları görmezden gelebilseydiniz, her yönden kusursuz olabilirdiniz.

İşte **model öğrenci** Tsubasa Hanekawa'nın gerçeği buydu.

Neden ben olduğumun sıkıcı cevabı.

Yavanlığın tadını görmezden gelebilirdim.

Ne kadar da adaletsiz, değil mi? Her insanın omuzlarında taşıdığı karanlığı ve acıyı başkasının sırtına yüklüyordum.

Bunu duysa Senjogahara Hanım'ın küplere bineceğine eminim.

Onun iki yıllık acısını düşündüğümde—aslında acısını elde etmek için verdiği iki yıllık mücadeleyi düşündüğümde—ve sonra kendime, tüm bunları sana yükleyişime baktığımda; hiç acı çekmek, hiç ıstırap bilmek, hiç savaşmak zorunda kalmamış olmama...

Sadece "sinir bozucu" demekle geçiştirilemezdi.

Kara Hanekawa olarak bilinen formun, benim gibi birinin "Istırap Veren Kedi" denen bir anormallikle etkileşime girmesiyle ortaya çıkması çok ilginç olsa da, daha önce de söylediğim gibi, anormallikler tetikleyiciden başka bir şey değildir.

Sen sensin.

Elbette, senin bu üçüncü versiyonun önceki ikisinden daha güçlü ve benden kopmuş gibisin. Daha önce de belirttiğim gibi, bunu ne kadar çok yaparsam o kadar "iyileşiyorum".

Tsukihi'ye iskambil kulesi yapmanın sırrını sorduğumda, "Bu tür şeyler sadece pratikle ilgili. Teknik değil, kaç kez denediğin önemli. Yirmi kez denesen eminim çok iyi yaparsın," demişti. Her şey için de aynı şey geçerli. Demek ki seni kalbimden ilk ve ikinci seferden daha iyi ayırmış olmalıyım.

Sana kendi kişiliğini verdim.

İstersen saçmalık de, korkunç bir hikaye bu. Hayır, korkunç bir hikayeden bile daha korkunç.

Ne de olsa, dediğim gibi, bu sefer kalbimden bağımsız bir anormallik olarak kopardığım tek şey sen değilsin.

Ona "bir diğeri" mi demeliyim? Yoksa "başka bir tür" mü?

Seni serbest bırakmadan önce Tiran Kaplan'ı salıverdim.

Eğer sen benim stresimin bir avatarıysan, o zaman Tiran Kaplan da kıskançlığımın bir avatarıdır.

O kütüphane çalışanıyla konuşmasaydım yeni bir anormallik türü fikrine ulaşamayacağım gibi, Karen ve Tsukihi ile konuşmasaydım o anahtar kelimeyi de asla bulamazdım. Ama şimdi bulduğuma göre, o kadar uygun geliyor ki, sanki tek olası kelime oymuş gibi.

Kıskançlık.

Dürüst olmak gerekirse, iki gün öncesine kadar bu "kıskançlık" kelimesiyle hiçbir bağlantım yoktu.

Onu serbest bırakmama bile gerek kalmamıştı.

Hiç kimseyi kıskanmamıştım.

Çünkü ben, hiçbir **stres** hissetmeden her türlü sorunun üstesinden hırsla gelebilen, iğrenç derecede iyi bir **model öğrenciydim**.

Başkalarına karşı kin beslediğimi hiç hissetmedim.

Hatta hissettiğim şey, bir tür memnuniyetsizlikti: "Neden herkes daha çok çabalamıyor?" veya "Hepsi daha fazlasını yapmalı".

Bu his Araragi'yi bana kızdırmaya yetmişti ve şimdi ne kadar benmerkezci olduğumu fark ediyorum. Benim aksime, diğer herkes hayatlarını yaşarken **stresleriyle** savaşmak zorundaydı. Benim gibi bir hilekardan bunu duymaya ihtiyacı yoktu.

"Yeterince çabalarsan her şeyi yapabilirsin."

Ben hiçbir şey denemeden her şeyi yapabiliyordum, tam da denemediğim için, ve ona bu sözleri söylerken Araragi'nin duygularından bile yüz çevirmiş olmalıydım.

Bu yüzden kıskançlıkla hiçbir alakam olmasına gerek kalmamıştı.

Hayır, kıskançlıkla tamamen yabancı olduğumuzu söyleyemem, ama içimde biriken, hissettiğim **kıskançlık miktarı** normal bir insanınkinden çok daha az olmalıydı.

Kalbimden kopardığım toplam **kıskançlık**, asgari bir **miktardı**.

Ancak üç gün önce aniden bir eşiği aştı.

Şimdi hatırlıyorum.

O gün, yeni dönemin ilk günü.

Diğer günler gibi, otomatik bir elektrik süpürgesiyle **uyanmış**, yüzümü yıkamış, kendimi toparlamış, kahvaltı için yemek odasına yönelmiştim ve orada gördüğüm şey, babam ve annem denmesi gereken kişilerin **zaten** kahvaltı ediyor olmasıydı.

Bu görüntü bana normal gelmişti ve kendi yemeğimi hazırlamaya başlamıştım. Ama bu sadece onu hemen hafızamdan sildiğim, hafızamı yeniden yazdığım anlamına geliyordu, çünkü onu gün gibi açıkça görmüştüm.

O ve o, kahvaltıda aynı şeyi yiyorlardı.

Üçümüz aynı evde yaşıyor, ama ayrı ayrı takılıyorduk—böyle olması gerekiyordu, ama nedense ikisinden biri ikisi için kahvaltı hazırlamış ve birlikte yiyorlardı.

Şimdi hatırlıyorum, evet.

O **sabah** kahvaltı yapmak için kendi mutfak eşyalarımı seçmem garip bir eylemdi.

Ne de olsa, mutfağa en son giren bendim; diğer ikisi diğer iki takımı kullanmış olmalıydı, bu yüzden herhangi bir mutfak eşyası seçmeme gerek olmamalıydı.

Başka bir deyişle.

Bu, birinin diğerinin **hatırı için** iki kişilik yemek hazırladığı anlamına geliyordu; yani sadece birlikte kahvaltı ettikleri sonucuna varılabilirdi.

Ve beni dışarıda bırakarak.

İşte bu beni kıskandırdı.

Net bir **kıskançlık hissi** duydum.

Bunun saçma bir şey olduğunu biliyorum… Bunlar beni istismar eden iki ebeveyn, benimle aynı evde yaşayan ama asla ailem denemeyecek iki kişiydi ve onların ne yaptığına, birlikte yemek yemeleri ya da başka bir şey yapmaları fark etmeksizin, neden bu kadar önem verdiğimi merak edersiniz.

Ama bu mantıkla ilgili değildi.

Ve bu mantıksızlık, Hanekawa konutunun **yanmasından** sonra bir **acil durum** önlemi olarak bir otelde kalma fikrine neden bu kadar karşı çıktığımı da açıklıyordu.

Tıkış tıkış bir odada izole olmak istemiyordum.

Belki bir ve bir ve bir olsaydık.

Ama iki ve bir olmasını istemiyordum.

Üç olmamızı istediğimden değil, iki ve bir olmasını istemiyordum.

Bunu görmek istemiyordum, dışarıda uyumak anlamına gelse bile.

Yüz çevirmek istiyordum.

O ikisinin yangını bir uzlaşma fırsatı olarak kullanacağı yönündeki o çok nazik umudum, temelde bu duyguların tam tersiydi.

Bende pratik olarak bir sorun mu vardı? Hayır.

Kesinlikle bir sorun vardı bende.

Korkutucu, ürkütücü ve **aptaldım**.

Kendi duygularımı fark edemiyordum ve fark ettiğimde onları serbest bırakıyordum; aslında sadece o ikisinin daha da yakınlaşmasını ve uzlaşmasını diliyordum. Kalbime insan kalbi denemezdi.

Ona bir anormalliğin kalbi demek gerekirdi.

Gerçek, dürüst duygularım, diğer tarafa yüz çevirmenin bir sonucuydu.

Elbette ilişkilerinin soğumasının nedeni bendim ve yarım yıl içinde Japonya'dan ayrılacağım için birbirlerine farklı davranmaya başlamaları garip olmazdı. Onlar, aralarında var olduğunu hissettikleri bir bağ yüzünden karı koca olmuş bir çiftti. Ya da belki de bu değişimin anormallik dışı başka bir tetikleyicisi, Altın Hafta boyunca hastanede birlikte geçirdikleri zamandı.

Bu durumda, tüm bu kanıtlar benim neden olduğumu gösterse de, onların ilişkisini kıskanıyordum. Mantıklı değildi.

Yani dediğim gibi, mantıklı değildi.

Ne kadar ayrılmaları gerektiğini düşünüyordum. Yine de aralarındaki küllerin yeniden alevlenmesini de umuyordum.

Ama ikisinin iyi geçindiğini görmek istemiyordum.

Her ne olursa olsun, onların uzlaşmasını kıskanıyordum.

Onca zamandan sonra **şimdi** yeniden bir aile olmaya çalışmalarını kalbimin derinliklerine kadar kıskanıyordum.

**Kıskançlıkla yanıyordum**.

Bu, **kıskançlığımın** bir eşiği aşması ve Tiran Kaplan'ı doğurması için yeterliydi.

Yeni dönemin başında bir kaplan doğurdum, tıpkı Altın Hafta boyunca seni doğurduğum gibi.

Bu sefer Istırap Veren Kedi gibi bir temele dayanmadan tamamen özgün, yeni bir **anormallik** türü yaratabildiysem, bu sadece pratikle geliştireceğim başka bir yetenek olmalı. "Zulüm her kaplandan daha vahşidir" sözüne bağlı olduğum söylenebilir, ama Senjogahara Hanım'ın bir bakıma haklı olduğunu da hissediyorum ve bu isme Gaen Hanım tarafından yönlendirildim.

Ve bu konu hakkında bir şey daha. Tahminimce, o gün okula giderken Mayoi ile karşılaşmasaydım Tiran Kaplan asla doğmazdı.

Kaplan, Mayoi ile konuşmamın Araragi'nin nerede olduğunun bilinmediğini bana bildirmesi yüzünden doğdu; yani, senin son iki ortaya çıkışında yaptığı gibi Tiran Kaplan'ı kovamayacağını bana bildirdi.

Araragi kalbimin freni görevi görmüş olmalıydı. O ilk gün sınıfta onunla karşılaşacağım için bildiğimden daha heyecanlıydım.

Korkunç bir zamanlamaydı.

Ama Mayoi ile tanıştıktan hemen sonra o kaplanın neden ortaya çıktığını kesin olarak biliyorum.

Sonuçta tüm sorumluluk benim.

Tiran Kaplan, kalbimin ne kadar kırılgan olduğu yüzünden şekil alan korkunç bir hayvandı.

Her şeyi tüketen **kıskançlık** alevleri.

Hanekawa konutunun alevler içinde kalmasına elbette ebeveynlerime duyduğum **kıskançlık** neden olmuştu ve terk edilmiş **dershanenin** de **yanmasına** **kıskançlık** sebep olmuştu.

Araragi'nin yardım istediği tek kişi olan Kanbaru Hanım'a karşı hislerim.

O zamanlar Araragi'ye **öfkeliydim**; en azından öyle sanıyordum. Ama gerçekte, Senjogahara Hanım'ı kıskandığım gibi Kanbaru Hanım'ı da yoğun bir şekilde kıskanıyordum.

Böyle olması gerekiyordu.

**Kıskançlık** denen duyguyu öğrenmiştim ve bu bana çok yakışmıştı.

Ama o **kıskançlığı** kendimden koparıp Tiran Kaplan'a aktarmam uzun sürmemiş olmalıydı. **Kıskançlığımın zaten** uygun bir **kaçış rotası** vardı.

Daha önce Tiran Kaplan'ı tıpkı senin gibi bağımsız bir anomali olarak tanımlamıştım ama "özerk" kelimesi daha uygun olabilir. Çünkü benim bedenime bağlı olan senden farklı olarak, Tiran Kaplan özgürce hareket edip eyleyebiliyor.

Ve bunun sonucunda...

Hepimizin kalbinde özel bir yeri olan terk edilmiş dershane yandı.

Senjogahara Hanım'ın "benim uyuduğum her bina anında alev alırdı" şeklindeki akıl yürütmesi nihayetinde yanlış çıktı ama Tiran Kaplan'ın öyle eşsiz bir özelliği var ki, onun teorisini cazip bir seçenek gibi gösteriyor.

Çünkü o kaplan, benim kıskandığım her şeyi yakıp kül ediyor.

Senjogahara Hanım'ın apartman dairesi ve Araragi'nin evi her an kolayca alevler içinde kalabilir. Geceyi orada geçirdiğim için değil, onları kıskandığım için. Senjogaharalar'da baba ile kız arasındaki sarsılmaz bağı gördüm ve Araragi ailesinin güven üzerine kurulu sağlam temelini nadir bir iç görünümle gözlemledim. Şimdi unutmuş olsam da, yuva ya da aile nedir bilmemiş biri olarak nasıl kıskançlık hissetmezdim ki?

Keşke o kıskançlıktan yüz çevirip Tiran Kaplan'a yüklediğim ve bir aileye dahil olmanın ne kadar harika olduğunu iyimserlikle düşündüğüm için kendimi lanetleyip ölesim gelseydi. Ama lanetlerim sadece dışarıya dönük gibi görünüyor.

Eğer burada teselli edici bir yan olduğunu söyleyebilirsem, bu Tiran Kaplan'ın yangınlarının binalarla sınırlı olması ve Golden Week sırasında senin davrandığın gibi insanları yakan bir anomali olmaması olurdu. Görünüşe göre sarsılmaz değerlerimden biri, insanları öldürmemen gerektiği.

Bunu söylüyorum çünkü Araragi'nin bahar tatilinde insan hayatları ve hayat kurtarmak arasında sıkışıp kalarak ne kadar acı çektiğini bildiğimi düşünüyorum.

Hayır, öyle değil.

Bunu söylerken durumu aklıyorum.

Golden Week sırasında benim hiçbir yanım başkalarına, ailem dahil kurbanlara bakmaya zahmet etmiyordu. Sadece yüz çevirdim ve çaresizce sadece stresimi dağıtmak için uğraştım. Hayat ikincil bir meseleydi (hatta sonunda Araragi'yi öldürmeye çalıştım), bencilin tekiydim, başka da bir şey değil.

Bu sefer için de geçerli bu.

Gerçekten kıskandığım, gerçekten imrendiğim, insanlar değil, yerler olmalı.

Yaşanacak yerler.

Bu yüzden hedef aldığımın sadece herhangi bir bina değil, meskenler olduğunu söyleyebilirsin.

İnsanların başkalarıyla birlikte yaşadığı yerler.

Hanekawa'ların evini ve terk edilmiş dershaneyi yakıp kül ettim çünkü odası bile olmayan, koridorda uyuyan biriydim.

O kaplanı ben yarattım.

Ait olduğum bir yer istiyorum ve bu tür yerlere sahip olmanın kendileri için doğalmış gibi davranan insanları kıskanıyorum.

Bu yüzden insanları değil, evleri yakıyorum.

O evin yok olmasını isteme yıkıcı dürtülerimi, kıskançlığı aşan imrenme duygumu – hepsini üstlendi ve ateşe verdi.

Duygular alev alev.

Evet, herkesle aynı türden yıkıcı dürtülere sahip olduğumu, o evin yok olmasını dilediğimi öylesine iddia etmiştim.

Ama herkesle aynı türden duygular mı?

Herkes gibi hissetmenin nasıl bir his olduğunu – ne kadar acı verici olduğunu bile bilmiyordum.

Zaten benden kopmuş ve ayrılmış olan o tatsız yıkıcı dürtüyü kendi hissim sanmış – ve kendimi normal olduğuma inandırmıştım.

Sanki kendimi aşırı koruyordum.

Sanki kendime eziyet ediyordum.

Evet, aynen öyle.

En çok kendim tarafından istismara uğradım.

Tüm bu zaman boyunca kendimi öldürüyordum.

Bu öz çözümlememin doğru olduğunu düşünsem de, Golden Week sırasında olduğu gibi kimsenin yanma riski olmadığı anlamına gelmez.

Hem Hanekawa'ların evi hem de terk edilmiş dershane, alevler içinde kaldığında tesadüfen boştu. İçeride biri olsaydı, eminim ki aynı kadere maruz kalırdı.

Eğer Araragi ya da Kanbaru Hanım, Tiran Kaplan ortaya çıktığında binada olsaydı…

Bu düşünce içimi ürpertiyor.

Ve bu düşünce, Senjogahara Hanım'ın apartman dairesi ya da Araragi'nin eviyle hala gerçeğe dönüşebilir.

Senjogahara Hanım ile babası arasındaki ilişki mi?

Araragi kardeşler ile Araragi arasındaki ilişki mi?

Kıskanmadığımı söyleyemem.

Eminim ki hiç kıskançlık bilmediğim bir yalan. Kıskandığım her kişiye kin beslemişimdir.

Öyle bir baba isterdim.

Her sabah beni uyandıracak onlar gibi küçük kız kardeşlerim olsun isterdim.

O duygular alevlere dönüşüyor.

Sanırım şimdiye kadar arkadaş evlerinde hiç kalmamış olmam, benim açımdan çok isabetli bir hareket diyebiliriz. Belki de buna bilinçsizce kaçındığım başka bir şey demeliyiz.

Hayır.

Eğer Tiran Kaplan yaptığı işte "ustalaşsaydı" – ardı ardına yangınlar çıkarıp ustalaşsaydı, o zaman bir evden diğerine kalmayı bırakın, dünyadaki her ev alevler içinde kalabilirdi.

Okullar.

Kütüphaneler.

Parklar.

Onların da yandığını görebilirdim.

Benim için durum buydu.

Sıcak yuvaları bu kadar kıskanıyordum.

O sıcaklığı alıp kül edene kadar yakmak isteyecek kadar kıskançtım.

Dürüst olmak gerekirse, senin, yani Kara Hanekawa adıyla bilinen anomalinin ne tür değerlere sahip olduğunu bilmiyorum. Anıları ve bilgiyi paylaşsak da, benim bir zamanlar yüz çevirdiğim şeylerle bile yüzleşebilsen de, tamamen farklı kişiliklere sahibiz. (Yoksa bölünmüş bir kişiliğe sahip olmanın ne anlamı kalırdı ki?)

Bu yüzden Tiran Kaplan'ın varlığı ya da benim akıl yürütmem hakkında nasıl hissettiğinden de emin değilim. Belki de her şeyin olduğu gibi iyi olduğunu düşünüyorsundur ve bir anomalinin bakış açısından bunun doğru olacağını düşünüyorum.

Belki de bana "endişelenecek bir şey olmadığını çünkü kundakçılık ciddi bir suç olsa da, bu hukuk tarafından yargılanabilecek bir şey değil" derdin.

Evet, bu bir görüş.

Ve yalan söylemeyeceğim, bir yanım o sözlerle teselli bulmak istiyor.

Ama ben buna bir son vermek istiyorum.

Her olayda kalbimden bir parça koparıyor olurdum, sonsuzca bir anomaliyi diğerinin ardından yaratıp, tüm sorumluluğu başka yerlere yükleyip, başkalarını korkunç kaderlerle yüzleşmeye zorlayıp, bunların hiçbirinden habersiz, mutlu ve tasasız bir hayat yaşayarak. Daha kötü bir kabus olabilir miydi?

Golden Week'ten bu yana o kadar çok insanı paramparça ettim, o kadar çok zarar yaydım ve hepsinden habersizdim.

Sanki yanaklarımı sıkıyordum ama acımıyordu.

Yaşadığım hayatın bu olduğunu söyleyemez misin?

İyi ya da erdemli bir insan olmak istediğimden değil. Ahlaklı ya da etik olmak, oraya ulaşmak için başka bir şeyi kullanmak zorundaysan hiçbir anlam ifade etmez.

Sen.

Ya da Tiran Kaplan.

Başkalarının üzerine basmak anlamına geliyorsa yaşamak istemiyorum.

Tiran Kaplan ile bu sorunu çözsek bile, bir dahaki sefere bir aslan ya da benzeri bir şey doğuracağım, sonra belki bir leopar, tekrar tekrar, değil mi?

Hepinizin "umursamadığınızı, bunun için yaratıldığınızı" söylediğinizi hayal edebiliyorum ve bu yüzden kararımı verdim.

Kalbimde bir karar verdim, öyle bir aşınmış ki çekirdeği bile kalmamış bu şeyde.

Tüm bunlara bir son veriyorum.

Hayır. Nihayet başlayacağım.

Yüz çevirmeyi bırakıp gözlerimi dosdoğru ileriye dikeceğim.

Sadece Tiran Kaplan'a değil, sana da.

Kapalı tuttuğum gözlerimi açıyorum.

Uyuyan Güzel şimdi on sekiz yıldır uyuyor ve uyanması gerekiyor.

Bu yüzden lütfen, Kara Hanekawa Hanım.

Geri dönmeni istiyorum.

Kalbimden içeri geri dönmeni istiyorum.

Senin ve Tiran Kaplan'ın eve dönmesini istiyorum.

Lütfen, sana yalvarıyorum.

Kalbim senin evin.

Seni yalnız bırakmayacağım, bu yüzden lütfen, beni yalnız bırakma.

Eğer Oshino Bey haklıysa, yirmi yaşına geldiğimde – ya da belki daha bile önce – sen ve Tiran Kaplan da kaybolabilirsiniz.

Kız gibi, ergen fantezilerim yetişkin olduğumda ölüp yok olabilir.

Şimdi bile, bir yankı gibisin.

Yani eninde sonunda.

Eminim ki yok olup gideceksin.

Eminim ki olması gereken bu.

Ama lütfen. Bu yüzden sana soruyorum.

Lütfen yok olma. Lütfen kaybolma.

Lütfen. Eve dön.

Ayrı yaşamayı bırakalım.

Biliyorum kalbimde çok yer yok ama içinde birbirimize çarpıp tokuşarak bir aile gibi yaşayalım.

Uykun gelirse uyu diye sana bir daha asla söylemeyeceğim.

Şimdi sana yemin ediyorum ki stresimi ve kıskançlığımı, endişemi ve acımı, kötü olasılıkları ve derin karanlığı, hepsini seveceğim.

Biliyorum, utanmazca bir istek bu.

Ama utanmazca yaşamaya karar verdim.

Eminim Araragi hayal kırıklığına uğrayacak.

Bende değer verdiği şey, Senjogahara Hanım'ın "saf beyazlığım" dediği şey, bir varlık olarak eksikliklerim.

Dürüst olmak gerekirse, yapamayacağım tek şey bu.

Araragi'yi hayal kırıklığına uğratmak istemiyorum.

Sonunda, ona onu sevdiğimi bir kez bile söylemedim.

Aşkımızın tek tarafıydım, başından sonuna kadar.

Bahar tatiline kadar hiç konuşmamışken ona bu kadar çekildiğim, hala böyle özlem duymam ve onu bırakmayı reddetmem açıkçası bana tuhaf geliyordu. Ama şimdi nihayet anlıyorum.

Tanıdığım hiç kimse kendi zayıflığıyla onun kadar yüzleşmiyor ve onu göz kamaştırıcı buluyorum.

Neredeyse kör edici derecede göz kamaştırıcı.

Senjogahara Hanım ve benim heyecanla Araragi hakkında kötü konuştuğumuz o geceyi sevgiyle anımsıyorum – ve Senjogahara Hanım'ın da aynı şekilde hissettiğini düşünsem de, Araragi hakkında sarf ettiğim her hakaret, bir şekilde övgüye dönüştü.

Onu aptal diye çağırmak gibi.

Söylediğim her şey böyle duyuluyordu.

Ona karşı tüm öfkem, sevgiden başka bir şey değildi, üstelik apaçık bir sevgiydi.

Ona karşı hislerim, koparamadığım tek şeydi.

Araragi'yi her zaman sevdim, hep, hatta sen olduğumda bile.

Ölmek istemediği için ağlayarak ölen Shinobu'yu kurtardığını söylüyor.

Eminim ki ben onu kurtarırken gülümsüyor olurdum.

Evet, sanırım ona aşık olduğum o **bir an**ı tam olarak belirleyecek olsam, Shinobu ile ölümüne savaştığı sırada ağladığı o **an** olurdu.

Ne de olsa ben daha önce hiç ağlamadım, **tek** bir kez bile.

Doğduğumda bile ağladığımdan şüpheliyim.

İşte bu yüzden, o ağlak Araragi'ye aşık oldum.

Bölüm, normalleştiğimi söylemişti ama asıl soru şu: Ya ben, ben olmaktan çıkarsam?

Eğer ben, ben olursam, Araragi yine mi ağlardı?

Buna dayanamazdım.

Ama dayanamadığım ne varsa, artık ondan gözlerimi kaçırmayacağım.

İkinizle bir olmak istiyorum, bunu yapmanın Araragi'yi hayal kırıklığına uğratacağı gerçeğinden asla gözlerimi kaçırmadan.

Böylece ben de Araragi'yi sevmeye devam edebilirim.

İstediğim şey bu.

Bayan Kara Hanekawa.

Hayır, **şimdi** düşününce sana böyle hitap etmek ne kadar da resmi.

İçimdeki ben.

Ya da belki sana başka bir ben mi demeliyim?

Hayır, o da bir şekilde yanlış geliyor.

Bana küçük bir kız kardeş gibi geldiğini hissediyorum. Karen ve Tsukihi'yi gördüğümde bu hisse kapıldım.

Bu kadar berbat bir abla olduğum için üzgünüm.

Tüm bu zaman boyunca seni endişelendirdiğim için üzgünüm.

Bu gerçekten de son isteğim.

Seni böyle zorlu bir rol oynamaya son kez zorluyorum.

Lütfen diğer kız kardeşimizi **kurtar**.

Biliyorum, o **zahmetli** bir kız, kundakçı bir kaçak ama eve dönmesi için ne kadar sürerse sürsün bekleyeceğim.

İkinizi de seviyorum, kendimi de.

Aceleyle, senin.

***

…Ve sonra.

Efendimin uyumadan önce yazdığı mektup bu kadardı.

Ne diyeceğimi bilmek zordu.

Efendimin her zaman zeki bir hayvan olduğunu düşünürdüm, benim gibi bir **aptal** değil; ama **şimdi** öyle görünüyor ki o da en az benim kadar **aptal**, hatta belki daha da **aptal**mış.

Mektubundaki mantığa göre, efendimi zeki kılmak için benim **aptal** olmam gerekirdi, ama bu bile bana şüpheli geliyordu.

Bir karakter olarak işleyişim, efendimin niyetlerini korumak adına yalnızca onun istediklerini yapmak olduğundan, böyle bir mektup yazmasına gerek yoktu; sadece normal bir şekilde uyuması yeterliydi ve ben de gidip o kaplanı alt ederdim.

Efendimin anılarını paylaştığım için, eğer o kaplanın, yani Zorba Kaplan'ın gerçekte ne olduğunu fark etseydi, ben de bunu kesinlikle bilirdim.

**Hayır**, efendim bunun tamamen farkındaydı; mektupta da böyle söylemişti.

Yani biliyordu ama yine de bana sorması mı gerekiyordu?

Sonunda, efendim, insanların onun titizliğini ve diğer herkes gibi olmamasını tam da böyle adlandırdığını hiç anlamadı.

İşte bu, tüm zamanların en büyük trajedisi.

“Miyav.”

Defteri masanın üzerine koydum.

Gerçekten de, mektubu yazarkenki anılarına ben de sahiptim. Bu da onu okumam için aslında hiçbir neden olmadığı anlamına geliyordu, ama yine de zaman ayırdım. Sanırım efendim hakkında bir şey söyleyecek durumda değilim.

Her neyse, **şimdi** ne olup bittiğine dair genel bir fikrim vardı.

Zorba Kaplan.

Ve efendimin hastalığının kaynağı.

Tüm ayrıntılar **şimdi** elimdeydi.

Ama efendim bile bazı konularda yanılıyor gibiydi; gerçi bir sonuca varmak için ihtiyacı olan her şeye sahip olmadan bir dava inşa ettiği için bu hatalardan kaçınması mümkün değildi.

Efendimin mektubunun hem üslubu hem de bağlamı uyumsuzdu; onu sakin bir zihinle yazdığına imkan yoktu.

Bu durumda mükemmel bir puan alması imkansızdı, ama yine de yüz üzerinden seksen gibi iyi notlar almayı başarmıştı. Fena değil.

“Nasıl görmez? Görmesi gerekirdi. Evine ve ailesine karşı kıskançlıkla **yanıp** tutuşurken, Hitagi Senjogahara ile Koyomi Araragi'nin çıkmasına neden hiç kıskançlık duymadığını sorgulamasını beklersin.”

Efendimin en güçlü duygusu romantik aşktı.

Açıklamama gerek olduğunu sanmıyorum. Sadece kültür festivalinden önceki dönüşümü hatırlayın.

Temelde, o sinir bozucu küçük insanın kız kardeşi, ateşle ilişkilendirdiği ilk şeyin aşk duyguları olduğunu söylediğinde haklıydı.

Yani efendimin **yakması** gereken ilk şey Hanekawa malikanesi ya da terk edilmiş **dershane** değil, bizzat Hitagi Senjogahara'nın kendisiydi—

Efendim gerçekten fark etmedi mi?

**Hayır**.

Sanırım bu, gerçeğe sırtını döndüğü anlamına geliyordu.

O zaman sanırım efendim, gerçeğe sırtını dönmeyi bırakıp doğrudan ona bakabildiğinde, eninde sonunda o sebeple yüzleşecekti.

Yine de buna dayanabilecek mi acaba?

Bu acımasız bir gerçekti; ve efendim artık kalbini serbest bırakamayacaktı.

“Beni ve Zorba Kaplan'ı sevmek—kendini sevmek. Efendimin bunun ne kadar zor olduğunu bildiğinden şüpheliyim. O uç bir örnek ama her insan bir dereceye kadar stresinden ve kıskançlığından gözlerini kaçırmaz mı?”

Çok **az** insan dünyaya doğrudan bakabilir. Efendim neden bu kadar ağır prangaları takmak zorunda kaldı ki?

Ben ve Zorba Kaplan bu yükü taşımak zorundaydık.

Sadece acısını serbest bıraktığı için.

Bu, acısının hiç canını yakmadığı anlamına gelmiyordu.

Hatta, kalbinin bir parçasını koparmanın ne kadar acı verici olduğunu bir hayal edin.

“Ve en büyük hatası, benim gibi birine ailesi demesiydi—miyav-haha. Ben onun evcil hayvanından başka bir şey değilim.”

**Hayır**, ben bir sokak kedisiydim.

Zaten bana kız kardeşi demesi garipti, o sokakta ezildiğimde erkektim—ama yine de, bir Musibet Kedi'ye dayansam bile efendimin kalbinden koparılmış bir parçadan yaratıldığım için cinsiyetim biraz belirsiz sanırım. Kız kardeş, erkek kardeş—hangisi dense yanlış gelmiyor.

Zaten bir anormalliğin cinsiyeti neden sorulsun ki?

Aslında, en etkileyici olanı, o devasa kaplana küçük kız kardeşi diyebilmesiydi. Vahşi hayvanlar söz konusu olduğunda dişilerin en yırtıcı olduğunu biliyordu, değil mi? Onu saldırmamı ve kovmamı istemesi bir şeydi ama kaplanı ailesi olarak kalbine geri getirmemi istemesi saçma bir istekti.

Ölü ya da diri değil, canlı ve sağlıklı mı?

Çok fazla şey istiyordu.

Efendim benden istemese bile onu alt etmeyi planlıyordum. Ama sonra gitti ve daha fazlasını istedi.

Ama o Hawaii gömlekli pislik uzman beni duysaydı, eminim ki “Ne kadar da şiddetli düşünceler. Anormallikler ve insanlar bir arada yaşamayı öğrenmeli” falan derdi. O küçük insanın söylediği türden bir şey değil mi bu?

Elbette, ikimiz de yeni tür anormalliklerdik, ikimiz de efendimden doğmuş anormalliklerdik, ama benden farklı olarak, o şey hiçbir anormalliğe dayanmıyordu; ruhu hiçbir şeye sahip değildi. Anormal olmayan efendim bunun tam olarak ne anlama geldiğini biliyor gibi görünmüyordu.

Hakkında yazılmamış, kaydı olmayan, hiç bahsedilmemiş bir anormallik için bunun ne kadar özgürleştirici olduğunu bilmiyordu.

Dürüst olmak gerekirse, bunu hayal bile etmek istemiyordum.

Söyleyebileceğim **tek** şey—kaplanın hiçbir kör noktası, hiçbir zayıflığı olmadığıydı.

Onu geri getirmeyi unut, sadece ona karşı durmak bile zordu.

Onunla kafa kafaya yüzleşmek zorundaydım.

Ve güçlü yanlarını yok etmek.

***

“Ah…” İçimi çekti.

**Şimdi** ne ağır bir yük.

Hem de tam omuzlarımda.

“Benim için pek önemi yok. Ben sadece efendimin **hatırı** için çalışan bir anormalliğim. Efendimin ailesinin evi **yanmış**, ya da **unutulmaz** bir bina **yanmış**, ya da arkadaşının evi **yanmış**, hatta bu ev **yanmış**—benim için hiçbir önemi yok. Hatta yükselen o alevler bana ferahlatıcı geliyor.”

Çünkü Zorba Kaplan, yani onun kıskançlığının avatarı ile ben, yani onun stresinin avatarı arasında temel bir fark yoktu. Bize benzer anormallikler de deniyordu; bu yüzden, eğer bir şey varsa, Zorba Kaplan'ın duygularını daha iyi anlıyordum.

İkimiz arasındaki tek gerçek fark, efendimizden bağımsız olup olmadığımız ya da ondan ayrılamamamızdı. Bu benim için hiçbir şey ifade etmiyor gibiydi.

Efendimin anladığı gibi, ben er ya da geç yok olacak bir anormalliktim; bu yüzden belki de beni tekrar içine alıp kendine yük etmesine gerek yoktu.

Belki de Zorba Kaplan için de aynı şey geçerliydi.

Eğer hiçbir şey yapmasaydı, duyguların alevleri dışarı atılıp yok olabilirdi; bu yüzden efendimin hepsini kendi içine almasına gerek olmayabilirdi.

Sadece gerek de değil.

Bunu yapmak ters bile tepebilirdi.

Benim ortaya çıkmam onun için başlı başına bir yük olmalıydı; bu yüzden beni **kabul etmek** yerine, beni yok etmesi gerekiyordu.

Beni söndürmesi gerekiyordu.

Bunu yapmak zor olmazdı. Hatta beni yok etmek çok kolay olurdu, efendimin sadece olmasını dilemesi yeterliydi.

Ama efendimin seçtiği şey bu değildi.

Bizi serbest bırakmıştı ama **şimdi** bizi geri almaya çalışıyordu.

Ne tuhaf bir şey.

Ben. Zorba Kaplan.

Biz efendim için sadece sıkıntıydık.

Bizi inatla **kabul etmeye** çalışmak yerine—eğer gerçekten zekiyse, efendim yapabilmeliydi ki—

“Yani—boşuna.”

Hitagi Senjogahara değişmiş olmalıydı.

O sinir bozucu küçük insan da değişmiş olmalıydı.

Ve efendim de değişti.

Ama ne kadar değişirsen değiş, değişmeyen bir şey var. Dünya.

Hitagi Senjogahara'nın değişmesi, geçmişinin hiç yaşanmadığı anlamına gelmez. O küçük insanın değişmesi, geçmişinin hiç yaşanmadığı anlamına gelmez.

Değişmez. Yerine başka bir şey gelmez. Başka bir şeye dönüşmez.

İnsanlar yaşadıkları sürece kendileridir.

Bahar tatilinde o vampirle tanışmak isteyerek şehirde dolaşan efendim tarafından yaratılan biz, hiçbir şeyi değiştirmedik. Yani—bizim öylece yok olmamız gerçekten doğru ve iyi olurdu.

O sinir bozucu küçük insan ve o Hawaii gömlekli pislik de aynı fikirde olurdu.

Ben sadece engeldim.

Zorba Kaplan da öyle.

“Ama, neyse. O istedi.”

Bu duygunun ne olduğunu bilmiyordum.

İstese de istemese de aynı şeyi yapmam gerektiğini biliyordum—peki neden bu kadar ilham almıştım?

Omuzlarımdaki yük beni sadece aşağı çekmeliydi.

Peki neden bu kadar rahatlatıcı geliyordu?

Olan biten şuydu: İlk kez beni bekleyen bir yerim vardı, dönebileceğim bir evim. Sadece bu kadardı ama şimdi neden her şeyi başarabilecek gibi hissediyordum? Sahibem ne yapmıştı böyle?

Bu beni mutlu ediyordu.

Ağlamak istiyordum.

Ağlayacak değilim ya, ben bir kediyim. Kediler ağlamaz, miyavlar.

Miyav, diye miyavladım ve pencereyi açtım.

Sahibem, bir önceki gece pencereyi kilitlemeyi unuttuğum için dışarı çıktığımı anlamıştı (gerçi muhtemelen başka pek çok kanıt olduğu için her halükarda anlardı), ama şimdi bu konuda dikkatli olmama gerek yoktu. Bu odaya 'ben' olarak geri dönmeyecektim.

Sahibem, şimdiki görünüşümü bu kıyafetlerin içinde rahat hareket edebileceğimi düşündüğü için seçmiş gibiydi. Ama aslında en rahat, hiçbir şey giymeden hareket ediyordum. Yine de sahibime bunu yapmaktan çekiniyordum (hatta Golden Week boyunca sadece iç çamaşırıyla dolaştığım için şimdi bile üzgün hissediyordum), bu yüzden onun bu iyiliğini kabul edecektim.

En azından yalınayak dolaşmama izin vermek zorunda kalacaktı.

Tam patimin altı pencere pervazına değerken, bir şey hatırladım.

Sadece bir kedinin gelip geçici hevesiydi, aslında.

Sonunda ne olursa olsun, sahibem artık benim sahibem olmayacaktı, ben de ben olmayacaktım.

Bu, Kara Hanekawalar arasındaki bireysel farklılıklarla ilgili değildi; gerçekten de son kez yüzeye çıkışımdı.

Mayıs ve Haziran'da ertelendikten sonra, 'ben' olarak bilinen bu anormallik bu kez gerçekten çözüme kavuşacaktı.

Ben de onun için bir şeyler yazacaktım.

Benim durumumda bunlar son sözler sayılır mıydı?

Hayır, muhtemelen sayılmazdı.

Ölmeyecek ya da yok olmayacaktım, sadece evime dönüyordum.

Ama ne uzun bir geri dönüş yoluydu bu.

Pekala, sahibime son hizmetimi yapma zamanı.

Uzun cümleler yazacak halim yoktu.

Sahibemin mektubunun sonuna küçük bir satır ekledim, sonra geniş açık pencereden ay ışığıyla yıkanmış geceye doğru uçtum.

---

“Ben gidiyorum.”

---