Gece Yarısı Düşünceleri

Ve sonra—

Ve sonra gece çöktü, o günkü olay zihnimde hala taptazeydi.

Gece.

Hava tamamen karardıktan sonra kasabada dolanıyordum. Öğleden önce, hiçbir özel neden olmaksızın okul çevresinde bisiklete binmek yerine yürümüş olsam da, şimdi net bir amacım vardı.

Bu arada, iki bisikletim var.

Biri okula gidip gelirken kullandığım eski tip bir bisiklet; diğeri ise gözüm gibi baktığım dağ bisikletim.

İkincisi, her yere onunla gitmek isteyeceğim kadar yakın bir yol arkadaşımdı, ama tam o anda onu kullanamazdım. Evimin girişinde güvenle kilitli duran bisikletim yerinde olmasaydı, ailemden biri evden çıktığımı fark ederdi.

Çocukluğumu bir kenara bırakırsak, ailemin bana karşı şu anki tutumu tamamen serbest bırakmak olarak tanımlanabilirdi.

Hatta beni ihmal etmeye karar verdiklerini bile söyleyebilirdiniz.

Bu yüzden, iki kız kardeşimin aksine, benim için sokağa çıkma yasağı ya da gece dışarı çıkma yasağı gibi bir şey yoktu (kız kardeşlerim bu kuralları umursamasa da), ama bazen ailemin haberi olmadan dışarı çıkmak istediğim anlar oluyordu.

Mesela, bir kirli dergi almaya gitmek istediğimde.

…………

Hayır, şey.

Hoş bir manzara olmayacak, ama kendimi savunmama izin verin.

O öğleden sonra gördüğüm Hanekawa’nın külotlarının görüntüsünü bir türlü aklımdan çıkaramıyordum.

…Kendi kuyumu mu kazıyorum ben şimdi?

Her neyse, gerçek buydu.

Görüntüyü muhtemelen asla unutmayacağımı söylemiş olsam da, hafızama bu kadar canlı bir şekilde kazınmasını beklemiyordum açıkçası.

O öğleden sonra Hanekawa ile ayrıldıktan sonra bile, külotları benimle kaldı, zihnimden hiç çıkmadı. O zamanlar, retinalarım başka birine nakledilseydi, o kişinin Hanekawa’nın külotlarının halüsinasyonlarını göreceğini düşünmüştüm. On saatten fazla bir süre sonra bile, hipotezim hala geçerliydi.

Lanet olsun.

Bundan sonra birçok şey konuştuğumuzdan emindim, peki külotlarının en güçlü izlenimi bırakmış olmasına ne demeliydim? O külotlara dair anılarım silinmeyi reddederken, diğer her şeyi neredeyse unutmuştum.

Üstelik o havalı biriydi.

Hanekawa havalı bir insandı!

Bu gerçek, taşımam gereken bir vicdan azabına daha da ekleniyordu.

Kalbimde bir sızı oluşturuyordu.

Hanekawa o kadar havalıydı ki, ona karşı beslediğim hisler şehvet sınırındaydı…

Ama sonra tekrar düşündüm.

En son ne zaman “doğal ortamında” külot görmüştüm ki? Naoetsu Lisesi bir hazırlık okulu olsa da, öğrencilerinin yarısı hala lise kızlarıydı. Bazıları moda uğruna eteklerini kısa giyerdi. Göz ucuyla yakaladığım anlar olsa da, bir kızın üzerinde bu kadar çıplak ve mükemmel bir şekilde giyilmiş külot görmemiştim herhalde… ortaokulda bile.

İlkokulu düşününce… Eh, onları saymanın bir anlamı yoktu.

Ah, o zaman hayatımda ilk kezdi…

Yani, sanki 80’lerin romantik komedi mangalarından fırlamış gibiydi. Ve hiç hayal etmediğim bir şekilde, flört simülasyonlarındaki gibi, çevremin dışında sandığım Tsubasa Hanekawa’nın üzerinde bir bayrak belirmişti.

Lanet olsun.

Bu haksızlık değil miydi? Yani, bir erkeğin iç çamaşırını gören bir kızın benim gibi hissedeceğinden şüpheliyim?

Adil değil.

Elbette, bunu onun başının üzerinde bir işaret belirmesine benzetsem de, daha fazla düşündüğümde olan tek şey ikimizin birbirimizin yanından geçmesiydi.

Hatta gerçekten tanışmamıştık bile.

Hanekawa o gün öğleden sonra benimle biraz konuştuğunu bile hatırlamıyordu eminim. Bu yüzden vicdan azabı çekmeme gerçekten gerek yoktu, ama… bu da benim ne kadar basit biri olduğumun başka bir göstergesiydi.

Ama her neyse… Akşam yemeğimi bitirirken, işleri olduğu gibi bırakamayacağımı düşünmeye başladım. Uzun bir süre, belki de hayatımın geri kalanında vicdan azabıyla yaşayabileceğimi fark ettiğimde titredim.

Havalı bir insan.

Ve olmasa bile, “arkadaş” olarak.

İşte bu yüzden onlara sahip olmaktan nefret ediyorum, diye düşündüm; insan olarak değerim epey düşmüştü.

Bunu mu dert etmek zorundaydım?

İşte bu yüzden penceremin dışarısı tamamen karardığında, kapıya “ders çalışıyorum” notunu asıp evden gizlice sıvıştım.

Kasabada büyük bir kitapçı diyebileceğiniz tek yerden kirli bir dergi almaya.

Görevimi tamamlayıp iki tane satın almış olarak eve doğru yola koyuldum.

Doğal olarak, kitapçı çalışanına gösteriş yapmak için kirli bir dergiyi normal bir kitapla birlikte almak gibi erkekliğe sığmaz (?) bir şey yapmaya asla kalkışmam. Böyle bir şey yapmaktansa iki dergi alırım. İşte ben böyle bir adamım. Hanekawa sınıf başkanlarının sınıf başkanıysa, ben de erkeklerin erkeğiyim.

Yine de, en azından dükkanda tanıdık kimse olmadığından emin olmak için kontrol ederim.

Her neyse.

Planım, kirli dergileri o kadar dikkatlice okumaktı ki, kafamdaki görüntüler silinip yerine yenileri yazılacaktı. Bu, Hanekawa’nın beni kovalarken aklından geçen fikre kendi yorumumdu. Hanekawa’nın hilesinin asla işe yaramayacağını düşünsem de (gerçi şimdi anlıyorum, muhtemelen niyeti bu değildi), bir kirli düşünceyi başka bir kirli düşünceyle silmek kesinlikle bir plandı.

Bir anıyı silmek imkansız olabilirdi, ama üzerine yazmak belki de değildi.

Sorun şuydu ki, o tek ve eşsizdi. Eğer birçok şeyden biri olsaydı, varlığı zamanla solardı. Çıplak ten ile fotoğraflar arasında büyük bir fark olmalıydı, ama adet bu farkı kapatabilirdi.

Daha önceki durumun doğasını göz önünde bulundurarak, satın aldığım iki derginin de ana odağı lise kızları ve iç çamaşırlarıydı. Mart başında zaten birkaç kirli dergi almış olduğum için, daha fazla harcama yapmak cüzdanıma yük oluyordu, dürüst olmak gerekirse, ama çaresiz zamanlar çaresiz önlemler gerektirirdi.

Baş ağrısından ziyade cüzdan ağrısı daha iyiydi. Bu konuda bir seçeneğim yoktu. Hanekawa hakkında bu kadar müstehcen düşünceler beslemeye devam etmeme izin veremezdim.

Vicdan azabı beni öldürürdü.

İnsanlar can sıkıntısından ölmekten bahseder, ama vicdan azabı da sizi öldürebilir.

Ah, be.

Keşke o zaman orada bana bir tokat atsaydı…

“Hala, arkadaşlar mı?” diye mırıldandım, bir elimde iki derginin olduğu kağıt torbayı, diğer elimde ise telefonumu tutarak rehberimi kontrol ediyordum. “Onlara… ihtiyacım falan yok ki.”

Yine de.

Bana böyle şeyler söylenmesi şunu düşündürdü: Ne zaman bu hale geldim ben?

Ortaokulda başkalarıyla iyi anlaştığımı söylemek isterim—ilkokulu hiç saymıyorum bile. Bu durumda, liseye girdikten ve tembel birine dönüştükten sonra mı oldu?

Ne kadar basit.

Lise seçiminde haddimi aştım, yanlışlıkla girdim, geri kaldım ve… etrafımdakilerin gördüğü gibi göremedim her şeyi.

Çünkü başarısız olmuştum.

Hayır, gerçekten bu muydu?

O zaman bile, işleri düzeltmek için bir şansım olmalıydı. Notlarım kötü olabilirdi, ama ayrımcılığa uğramıyordum ya da hor görülmüyordum. Arkadaş edinmek için fazlasıyla fırsatım olmalıydı.

Bu fırsatları elinin tersiyle iten taraf bizzat bendim.

“Hmm.”

Bazen, sadece bilmiyorum.

Arkadaş istemiyorum, ama bu sadece arkadaşım olmadığı için kendime bahane uydurmam mıydı?

Arkadaşlar.

Onlarsız yaşayamam diye bir şey yok.

Arkadaşı olmayan insanlar, diğer arkadaşsız insanlarla takılabilir. Gerçekten de yalnız değilim; aşırı bir örnek vermek gerekirse, hem birinci hem de ikinci yılımda sınıfımda olan şu çocuk, bildiğim kadarıyla kimseyle pek konuşmazdı.

Yani sorun yok. Bu da bir yaşam biçimi.

Ama…

“Arkadaş edinmek istediğimi hissetmiyorum, kız arkadaş istediğimi de hissetmiyorum kesinlikle, ama neden kirli düşüncelerden vazgeçemiyorum?”

Ne büyük bir gizem.

Tek bir çift külot beni o kadar derinden sarsmıştı ki, sonunda para biriminin dolaşımına katkıda bulunmaya itilmiştim.

Bunun temelde sadece bir parça kumaş olduğunu bilmiyor muydum sanki?

Daha önce, “Kızlar neden o şeyleri giyip kendilerini süslemek için bu kadar uğraşır ki? Sapık mı bunlar?” diye merak etmiştim.

Ama olayı tersten anlamışım.

Onları satın alamazsın diye bir şey yok.

…Hayır, dur!

Kullanılmış bir çift almak, işte o suç olurdu!

Teknik olarak suç olmasa bile, düpedüz suç teşkil ederdi!

Tanrım, keşke bir bitkiye dönüşebilseydim.

O zaman bu arzularla hiçbir işim olmazdı.

Ama taşa ya da demire dönüşmek mi? Bunu hiç dilemedim, dilemezdim de.

Bu da insan olarak küçük olmanın başka bir yolu muydu?

“Of, bu kadar geç mi oldu zaten.”

Kapanıştan hemen önce bilerek kitapçıya dalmış olsam da, bunca dolanmadan sonra epey geç olmuştu; hatta takvimdeki tarih değişmişti bile.

Zaten 26 Mart olmuştu.

Bahar tatili resmen başlamıştı.

Telefonumu cebime koyup hızla eve doğru yürümeye başladım. Gittiğim büyük kitapçı, normalde yürüyüş mesafesi saydığım yerden daha uzaktı evime. Aslında, konum olarak okula da çok uzak değildi. Genelde bisikletle gittiğim mesafeyi aşağı yukarı yürümüştüm.

Elbette zaman almıştı. Ama biraz fazla zaman harcamıştım.

Eve erken dönmek için bir nedenim yoktu, ama yine de çok geç kalmamalıydım… Küçük kız kardeşlerimin izinsiz odama dalma ihtimali de her zaman vardı.

O ikisini tanıyorsam, evde olmadığımı ama bisikletimin yerinde durduğunu görseler her şeyi bir araya getirmekte usta olurlardı… Bu tür konularda çok dikkatlilerdir.

Ah, bu arada, küçük kız kardeşlerimin iç çamaşırlarını daha önce görmüşümdür sanırım. Banyodan çıktıktan sonra onlarla dolaşıyorlar sonuçta. Ama sanırım o sayılmaz.

Bunu bir kenara bırakırsak…

Yakalanma riskim olsun ya da olmasın, evden çıktığımdan daha da karanlık olacak kadar geç olmuştu. Araba çarpması aptallık olurdu.

Sanırım bütün erkekler bu endişeyi paylaşır; kirli bir dergi satın alıp eve dönerken, başka hiçbir güzergahta bu kadar dikkatli olmayız.

Yani, ya bir kaza geçirsen ve eşyaların incelenseydi?

Ana odağı lise kızları ve iç çamaşırları.

Eğer Hanekawa bir şekilde bunu öğrenmeyi başarsaydı… elbette yanlış anlardı.

Ama hayır, öyle değil! Hatta bu, namusumu benden korumanın bir yolu… Hayır, hiç de öyle bir niyetim yok!

Doğrusunu söylemek gerekirse, bu tür anlamsız bir gerilim, her şeyden daha eğlenceliydi.

Havanın bu kadar karanlık olduğu bir vakitte dışarıda olmanın tehlikeli olduğunu inkâr edemezdim ama sakin bir kasabada yaşıyordum. Yollarda zaten az sayıda araba vardı ve farlarıyla kolayca fark ediliyorlardı. Yani korkum mantıksızdı—ama.

Yine de, biraz fazla karanlık değil miydi?

Gökyüzüne baktığımda nedenini anladım.

Sokak lambalarından ışık gelmiyordu.

Her beş metrede bir kurulu olan lambalar neredeyse hiç ışık vermiyordu, hatta ‘neredeyse hiç’ tanımının bile altında kalıyordu. Sadece tek biri yanıyordu.

Bozuk muydu hepsi?

Ama bu kadar çoğu birden bozulamazdı… O zaman elektrik kesintisi miydi? Ama bu durumda, sadece birinin yanıyor olması mantıklı değildi.

Ve ben bunları düşünürken—

Bunları düşünürken, bu tür şeylerin olabileceği gibi belirsiz bir düşünceyle yürümeye devam ettim; fazla kafa yormanın bir anlamı yoktu.

Eve gitmek için acele etmeme gerek olmadığını söylemiştim ama şimdi düşününce, görevim satın aldığım yayınları incelemek için bir an önce geri dönmemi gerektiriyordu.

Görevim en yüksek önceliğe sahipti—

“Ey.”

Ve bu yüzden.

“Selam… sana ey. Evet, sana.”

Ve bu yüzden, biri bana böyle seslense bile, görmezden gelip yoluma devam ederdim—ey?

Bu devirde kim böyle seslenirdi ki?

Niyetimin aksine, tepki verdim.

Sesin geldiği yöne baktım—ve işte o an, gerçekten dilim tutuldu.

Tek çalışan sokak lambasının altında, aydınlanmış bir şekilde duran O’ydu.

“Bana yardım etmek… senin ayrıcalığın olacak.”

Sarı saçları, taşra kasabamız için tamamen yersiz duruyordu.

Keskin hatlı yüzü, soğuk gözleri.

Üzerinde şık bir elbise vardı ve o da yersiz görünüyordu.

Hayır, elbise konusunda farklı bir anlamda yersizdi.

Bir zamanlar zarif ve rafine olduğu kesin olan elbise, şimdi her şeyden uzaktı.

Parça parça yırtılmıştı.

Paramparça olmuştu.

O kadar kötü durumdaydı ki, bir toz bezi bile daha düzgün görünebilirdi—yine de, başka bir açıdan bakıldığında, elbisenin hâlâ orijinal ihtişamından bir iz taşıması, başlı başına çok şey anlatıyordu.

“Beni duymuyor musun? Sana bana yardım etmenin senin ayrıcalığın olacağını söylüyorum.”

O—bana bakıyordu.

Keskin, soğuk bakışları altında donup kalacakmışım gibi hissettim—ama belki de bu kadar korkmaya gerek yoktu.

Sonuçta, O ölü gibi yorgun görünüyordu.

Lambaya destek olarak yaslanmış, asfaltın üzerinde oturur vaziyetteydi.

Hayır, “oturur vaziyetteydi” de doğru değildi. Daha ziyade, çökmüş demek daha yerinde olurdu. Bana öfkeyle bakmaktan başka bir şeye gücü yetmiyordu.

Ya da daha doğrusu…

Yorgun olmasaydı, çökmüş olmasaydı bile—muhtemelen beni bir bakıştan öte bir şeyle tutamazdı.

En başta, beni tutacak elleri yoktu.

Sağ kolu, dirseğinden itibaren.

Sol kolu, omuz ekleminden itibaren.

Her ikisi de—koparılmıştı.

“…ğh!”

Ve hepsi bu değildi.

Vücudunun alt kısmı da benzer bir durumdaydı.

Sağ bacağı, dizinden itibaren.

Sol bacağı, uyluğunun dibinden itibaren.

Her ikisi de—kesilmişti.

Gerçi sadece sağ bacak olağanüstü keskin bir kesik gösteriyordu—net bir kesit görebiliyordum. Sağ kolundaki, sol kolundaki ve sol bacağındaki diğer yaraların iğrenç, yırtık pırtık haliyle hiç alakası yoktu.

Ama kesitlerin tam durumu önemsizdi. Basitçe söylemek gerekirse, dört uzvunun tamamını kaybetmişti.

Ve bu halde, sokak lambasının altında çökmüştü.

Yorgunluğu bir kenara bırakın.

O, ölmek üzereydi.

“Ş-Şey—iyi misin?”

Kalbinin alarm zili gibi çaldığından bahsederler. Ben bunu hep bir deyim sanmıştım ama o an tam olarak böyle hissettim.

Kalbim o kadar şiddetli çaldı ki acıdı.

Kalbim—çılgına dönmüştü. Sanki yaklaşan bir krize karşı beni uyarmaya çalışıyor gibiydi.

Tıpkı bir alarm zili gibi.

“H-Hemen bir ambulans çağıracağım—”

Uzuvları koparılmış birinin kanaması gerektiği kadar kanamıyordu.

Ama o an, zihnim o gerçeği bile idrak edemiyordu. Az önce cebime geri koyduğum telefonumu çıkardım—ama doğru tuşlara basamayacak kadar titriyordum.

Bekle, ambulans numarası kaçtı?

117 mi?

115 mi?

Lanet olsun, böyle bir şey olacaksa rehberime kaydetmeliydim—

“Bir ambulans… Böyle bir şeye ihtiyacım yok.”

O—dört uzvunun tamamı kesilmiş olmasına rağmen, hâlâ bilinci yerinde, güçlü, eski moda tarzıyla bana hitap etti.

“Bunun yerine… bana kanını ver.”

“…………”

Parmaklarım tuş takımında dondu.

Ve sonra—

Öğleden sonra Hanekawa ile yaptığım konuşmayı hatırladım.

Sadece kızlar arasında yayılan bir söylenti.

Neydi yine?

Neden bahsetmiştik yine?

Gece.

Gece hakkında bir şeyler, yalnız dolaşmamak ve—

“…Sarı saçlar.”

Sarı saçlar.

Sokak lambasının ışığında, o sarı saçlar göz kamaştırıcı derecede parlak görünüyordu—ve ayrıca.

Gölgesi yoktu.

Bölgedeki diğer sokak lambalarının hiçbiri çalışmazken, tek yananın altında, bir sahnedeki spot ışığına maruz kalmış gibiydi—sarı saçları gerçekten göz kamaştırıcıydı—ama gerçekten.

Gölgesi yoktu.

“Gölgesi yok” tam olarak anlatmıyordu. Gerçekten gölgesi yoktu.

Ve O dedi ki—

“Benim adım Kissshot Acerolaorion Heartunderblade… demir kanlı, sıcak kanlı ama soğuk kanlı vampir.”

Elbiseleri yırtık pırtık, vücudu uzuvsuzdu ama sesi buyurgandı.

Aralık dudaklarının ardında iki keskin diş vardı.

Keskin. Dişler.

“Kanını kendi etim gibi tüketeceğim. Öyleyse—bana kanını ver.”

“…Bir vampir,” dedim yutkunarak, “ölümsüz olması gerekmez mi?”

“Çok fazla kan kaybettim. Bu halde ne rejenerasyon ne de dönüşüm mümkün benim için. Bir şey yapılmazsa—öleceğim.”

“…………”

“Senin gibi değersiz bir insan, benim etim ve kanım olmaktan onur duymalı.”

Bacaklarım titremeyi bırakmıyordu.

Neler oluyordu böyle?

Neye sürükleniyordum böyle?

Neden bir vampir aniden karşıma çıkmış—üstelik ölmek üzereydi?

Var olmaması gereken şey, bir vampir, var oluyordu.

Ölmemesi gereken şey, bir vampir, ölüyordu.

Bu nasıl bir gerçeklikti?

“Ş-Şey.”

Şaşkın ve dilim tutulmuş halde dururken, O bana öfkeyle bakıyor gibiydi.

Ya da belki de bu, ızdırap dolu bir öfke bakışıydı.

Sonuçta, tüm uzuvlarını kaybetmişti.

“N-Ne var? Beni kurtarma ayrıcalığına sahipsin. Bundan daha büyük bir onur olabilir mi? Hiçbir şey yapmana gerek yok—boynunu bana uzat, gerisini ben hallederim.”

“K-Kan mı? Kan nakli falan olmaz mı?”

Bu, kendi standartlarıma göre bile pek de düşünülmüş bir soru değildi.

Ne demeye çalışıyordum ki?

Şaka mı yapıyordum?

O… Kissshot Acerolaorion Heartunderblade da aynı şeyi düşünmüş olmalı ve cevap vermedi.

Hayır.

Belki de cevap verecek enerjisi yoktu.

“N-Ne kadar ihtiyacın var?”

Bu soruya cevap verdi, muhtemelen spesifik olduğu için.

“Şimdilik, vücudunun tamamı kadar bana yeter.”

“Ah, sadece vücudumun… bekle!”

Ama bu beni öldürürdü!

Neredeyse bir komedi gösterisindeki ciddi adam gibi ona karşılık verecektim—ama sözlerimi yuttum.

Gözleri beni duraksatmıştı. Soğuk gözler. Yiyeceğe bakan gözler.

Komiklik yapmıyordu, oldukça ciddiydi.

Değersiz insan.

Ölümün eşiğindeydi. Ve hayatta kalmaya çalışıyordu—beni yiyerek.

Yardımımı istemiyordu. Sadece beni avlamak istiyordu.

Tek başına hayatta kalmak istiyordu, anlıyor musun?

“…………”

Doğru.

Ne düşünüyordum—ve ne yapıyordum? Düşünce sürecim neden kadına yardım etme öncülüne dayanıyordu?

Ne saçmalık.

Bir vampirden bahsediyoruz, tamam mı?

Başka bir deyişle, bir canavar.

Uzuvlarını nasıl kaybettiğini ve orada nasıl ölüme yaklaştığını kim bilirdi ki, ama saygın bir sebeple olamazdı. Buna karışmaktan ne hayır gelirdi ki?

Tedbirli olmak daha iyidir, değil mi?

Kazanılacak hiçbir şey yokken neden risk alasın ki?

O insan değildi ve insanlıktan ayrı bir varlıktı.

İnsanlardan daha üstün bir varlık. Hanekawa böyle söylemişti.

“Ne var? Kanın. Bana kanını ver. Çabuk… Çabuk ol. Neden oyalanıyorsun, tembel?”

“…………”

Sanki başka türlüsünü hayal bile etmeyecekmişim gibi, doğal olarak kabul edeceğimi varsayarak konuşan bu vampir karşısında, ayaklarım bir adım attı.

Geriye doğru bir adım.

İyi olacaktım. Eğer kaçarsam… muhtemelen kurtulabilirdim. Vampir olması, canavar olması fark etmezdi. Kolları ve bacakları koparılmıştı ve ben kaçacaktım—muhtemelen peşimden bile gelemezdi.

Sadece koşmam gerekiyordu.

Bu gerçeği de reddetmek için her zaman yaptığım şeyi yapmam yeterliydi.

Ve diğer ayağımı da geriye doğru attığımda—

“Ş-Şaka yapıyorsun…”

Gözleri zayıfladı ve kırılganlaştı. Sanki az önce taşıdıkları buz hiç var olmamış gibiydi.

“Bana… yardım etmeyi mi reddediyorsun?”

“…………”

Yırtık pırtık bir elbise içinde, uzuvları acımasızca kesilmiş, sokak lambasının altında bile gölgesiz bir canavar—

Ama sarı saçlarıyla onu güzel buldum.

Çok güzel.

Ona çekilmiştim. Kalbimin derinliklerinden.

Gözlerimi ondan alamıyordum.

Ve bir adım daha uzaklaşamıyordum.

Korkudan sinmiş olduğumdan ya da vücudum titremeyi bırakmadığından değil.

Sadece hareket edemiyordum.

“O-Olamaz.”

Kibirli diksiyonu dağıldı ve gözlerinden—saçlarıyla aynı renkte, altın rengi—iri gözyaşları boşaldı.

Bir çocuk gibi hıçkırarak ağlamaya başladı.

“Olamaz, olamaz, olamaaz… Ölmek istemiyorum, ölmek istemiyorum, ölmek istemiyorum, ölmek istemiyoruuum! Yardım et, yardım et, yardım et! Lütfen, lütfeeen, yardım edersen ne dersen yaparııım!”

Acıyla, utanmadan, sanki ben orada yokmuşum gibi çığlık attı.

Kontrolsüzce ağladı ve bağırdı.

Hıçkıra hıçkıra ağladı.

“Ölemem, ölemem, yok olmak istemiyorum, kaybolmak istemiyorum! Hayııır! Birisi, birisi, birisi, birisiii—”

Kim?

Hiç kimse bir vampire yardım etmezdi.

Ne kadar ağlarsa ağlasın, ne kadar çığlık atarsa atsın, kendimi etkilenmeye bırakamazdım.

Yani, ölecektim.

Vücudumun tamamı kadar kan mı?

Ben hep kan bağışı yapmaktan bile çok korkmuştum.

Zaten bu tür şeylerden nefret ederdim, değil mi?

BAŞLIK: İnsanlık Vasfı

İnsanların bana yük olmasından nefret ederim, peki ya bir canavar? Bu yükü taşımayı hayal etmek bile benim için çok ağırdı.

Deneyin bakalım, bir vampir size yük olsun. O zaman insanlık vasfınızın ne kadar düştüğünü görürsünüz.

"Vaaaaah!"

Gözyaşları kan kırmızısına dönmeye başlamıştı.

Konuşamadım.

Konuşamadım ama bu, ölümü işaret ediyordu sanki.

Bir vampirin ölümü.

Kan gözyaşları.

"Üzgünüm, üzgünüm, üzgünüm, üzgünüm, üzgünüm, üzgünüm, üzgünüm, üzgünüm..."

Sonunda, sözleri yakarıştan özre dönüşmüştü.

Neden özür diliyordu?

Kimden özür diliyordu?

Her ne olursa olsun, bilinmeyen bir varlığa, bilinmeyen nedenlerle böyle özür dilemesini izlemeye dayanamadım.

Büyük ihtimalle bunu yapmaması gerektiğini hissettim.

Onun gibi bir varlık bu kadar sefil bir şekilde ölmemeliydi.

"Ah... Aaaahhhhh!"

Bu geç aşamada, bir çığlık atıp koşmaya başladım.

Hareketsiz bacaklarımı zorla çalıştırdım; tüm kalbimle ve tüm gücümle ona sırtımı dönerek koşmaya başladım.

Arkamdan hâlâ özür dileyen sesini duyabiliyordum.

Sesini duyan tek ben miydim?

Acaba başkası da oraya çağrılmaz mıydı bu sesle?

Kissshot Acerolaorion Heartunderblade.

Kimse ona yardım etmeye çalışmaz mıydı?

...Elbette hayır. Ölürlerdi.

Hem zaten o bir canavardı. Bir vampir.

Ona yardım etmeye gerek yoktu, değil mi?

"Elbette biliyorum bunu!"

Taşıdığım kâğıt poşeti, geldiğim çöp toplama alanına çarptım.

İki müstehcen dergiyi tutan kâğıt poşet.

Çöpü sabahları atmak gerekirdi ama zaten pazar günleri çöp toplama yoktu. Benim yine de oraya fırlatmam, asgari bir vicdan gösterisiydi.

Şanslı bir ortaokul çocuğu gelip onları alırdı herhalde.

Ziyan gibi görünse de artık onlara ihtiyacım yoktu. Hatta başıma bela olurlardı.

Ölüme giderken nasıl müstehcen dergilerle oyalanabilirdim ki?

Ah! Bir adamın müstehcen bir dergi satın aldıktan sonra eve dönerken diğer tüm güzergâhlardan daha dikkatli olması gerektiğini lanet olasıca iyi bilmiyor muydum?

İnsanlık vasfım dibe vurmuş, paramparça olmuştu.

"........."

Geri dönüp o sokak lambasına doğru ilerlemeye başladığımda, benim de gözlerimden yaşlar akmaya başladı.

Annemle babam.

İki küçük kız kardeşim.

İnsanlarla temastan kaçınan biri olarak aklıma gelen tek kişiler onlardı ve sadece dört kişi olmaları bile ağlamama yetiyordu.

Ailem özellikle yakın değildi. Özellikle liseye başlayıp geride kalmaya başladığımdan beri, benimle ailem arasında tuhaf, aşılamaz bir boşluk açılmış gibiydi.

Onlardan hoşlanmıyordum ya da nefret etmiyordum. Onlar için de aynı olmalıydı.

Sadece bir boşluk oluşmuştu.

Bu tür şeyler ergenlik döneminde olurdu, kendime böyle açıklamıştım ama bunun olacağını bilseydim onlarla daha çok konuşurdum.

Gizlice sıvışıp kaybolmuş, öyle mi?

Ah... Kız kardeşlerim, dergileri atmış olsam bile, müstehcen dergi alıp eve dönerken başıma bir şey geldiğini anlarlardı herhalde.

Boş ver.

Onlar bile ailemizin kirli çamaşırlarını ortaya dökmezlerdi.

Sizi seviyordum, kız kardeşlerim.

"......"

Gözyaşlarımı sildim.

Hey, düşününce, hatırlayacak çok insanımın olmaması iyi bir şeydi; arkadaşlarım falan olsaydı, zamanım kalmazdı. Aslında, şu an yaptığım seçim, ailemin ötesinde hiçbir ilişki kurmadığım için mümkün görünüyordu.

Ve böylece sokak lambasına geri döndüm.

Sarışın vampir, onu bıraktığım gibi hâlâ oradaydı.

Artık ağlamıyordu bile.

Hiçbir şey de haykırmıyordu.

Burnunu çekip hıçkırıklarla boğuşsa da pes etmiş gibiydi.

"Pes etme, aptal!"

Bu sözleri haykırarak ona doğru koştum, eğildim ve sonra—

Kendi boynumu uzattım.

"Gerisini sen halledersin, değil mi?"

"...Ha?"

Gözlerini açtı. Yüzünü şaşkınlık kapladı.

"Y-Yani, sorun yok mu senin için?"

"Elbette yok, kahretsin—"

Piç, piç, piç...

Neden?

İşler nasıl bu noktaya geldi?

"N-Nasıl mı? Elbette nasıl olduğunu biliyorum!" diye haykırdım. "Çünkü tüm hayatımı tek bir değerli şey yapmadan boşa harcadım."

Tüm gücümle haykırdım.

"Yaşamaya devam etmem için tek bir neden yok, kendi hayatıma başkasının hayatından daha fazla değer vermem için tek bir neden yok, dünya ölsem zerre umursamaz!"

Ne güzel, ne de hoş.

Eğer hayatım buysa, o zaman bu güzel varlığın yaşamasına izin vermek...

Seçim benim ölmem olmalı değil miydi?

Mantıksal sonuç bu değil miydi?

Ben sadece değersiz bir insandım.

Vampir daha yüce bir yaratıktı, değil mi?

"Yemin ederim, bir sonraki hayatımda daha iyisini yapacağım. Konuşkan, ilişkilerde dans eden, her küçük ayrıntı için suçluluk hissetmeyen, çok endişelenmeden işleri şansa bırakabilen, kendi istediğini almakta tereddüt etmeyen ve hayatındaki tüm kötü şeyleri başkalarına yükleyebilen biri olarak yeniden doğacağım! Ve bu yüzden—!!"

Böyle söyledim, en azından bu sözleri kendim dile getirdim; aşağılık bir varlık olarak gurur duyduğum tek şey buydu.

"Sana yardım edeceğim. Kanımı em."

"........."

"Hepsini sana vereceğim. Tek bir damlasını bile bırakma, beni kurutana kadar em."

"Teş..." Doğduğundan beri ilk kez—tahmin ediyorum—Kissshot Acerolaorion Heartunderblade kendinden başka bir varlığa teşekkür etti. "Teşekkür ederim..."

Şıngır.

Boynumdan keskin bir acı geçti ve onun beni ısırdığını fark ettim.

Anında bilincimi kaybetmeye başladım.

Ve son bilincimle hatırladım.

Hanekawa Tsubasa. O.

Arkadaşlarım falan olsaydı, zamanım kalmazdı, tamam mı?

Şimdi, bu kıl payıydı. Onu biraz daha erken düşünseydim, başaramayabilirdim; ne sinir bozucu.

Pekâlâ, sorun değil.

Sadece on kısa dakika birlikte geçirmiştik ama Hanekawa ile karşılaşma anılarımı kucaklayarak öleceksem, bu o kadar da kötü değildi. Ve hayır, bu durumda Hanekawa'nın iç çamaşırlarıyla ilgili anılarımı kastetmiyorum.

Cidden, ne biçim bir ölüm olurdu o?

Son anlarımda havalı davranmama izin verin, en azından?

Ve böylece, ben, Araragi Koyomi, on yedi küsur yılın ardından, ani, habersiz ve beklenmedik sonumla karşılaştım—ya da karşılaşmalıydım.

---