Ayase Saki: Perşembe Çıkmazı

Sınavın başlama işaretiyle birlikte kağıdı çevirdim.

Önce sınıfımı ve adımı yazdım.

Sonra soru kağıdına baktım.

İnşa ettiğim her şeyin etrafımda dağıldığını hissetmeyeli uzun zaman olmuştu.

Belki de bana uygun bir çalışma yöntemi bulamadığım ilkokul yıllarımdan beri böyle hissetmemiştim.

Acaba bana en uygun çalışma yöntemi de damak zevkim gibi, yaşım ilerledikçe değişir mi?

...Ama şimdi gerçeklerden kaçmanın zamanı değil, öyle değil mi?

Zamanımın – daha doğrusu zamanımın büyük bir kısmını – ders çalışmaya ayırmıştım. Normalde benim sorumluluğum olan yemek yapma işini bile, daha fazla ders çalışabilmek için dönüşümlü hale getirmiştik. Ama eğer konsantre olamazsam, iyi sonuçlar elde edemezdim; iyi sonuçlar elde edemezsem de kendimi asla affetmezdim.

Hatalı olan çalışma yöntemi değil, bendim. Ders çalışmaya bolca zaman harcamıştım. Gelgelelim, yaptığım çalışmalar, ezberlediğimi sandığım tüm o içerik, kum gibi avuçlarımdan kayıp gidiyordu.

Soruları okuduktan sonra bile kavrayamıyordum; sanki o kumu çiğniyormuş gibiydi.

"Neden?!" diye içimden çığlık attım.

Hayal kırıklığım paniğe dönüştü; elimde tuttuğum uçlu kalemimin ucunun titrediğini görünce nefesimi tuttum.

Gözlerimi kapattım. Yavaşça nefes alıp verdim.

Sakin kalmam gerek.

Sakin olmalıyım.

Elimden gelenin en iyisini yapmalıyım.

Ama kendimi ne kadar motive etmeye çalışsam da kumlar hâlâ avuçlarımdan kayıp gidiyordu.

Cevap kağıdımda hâlâ boş yerler varken, acımasız bir zil sınavın bittiğini haber verdi.

***

O gece...

"Asamura-kun harika," diye düşündüm, yaptığı miso soslu uskumrudan bir lokma alıp ağzıma atarken. Misonun hafif tatlılığı, Asamura-kun'un bana gösterdiği nezaketin küçük bir parçası gibiydi.

Uskumru, beyin fonksiyonları için iyi olan DHA açısından zengindi.

Üçüncü sınıf olduğumuzdan beri konsantrasyonumuzun iyi olmadığından bahsedip duruyorduk, ama bunun yemekle bağlantısını düşünmemiştim.

Uskumru seçmesi, muhtemelen konsantrasyon eksikliğimizi telafi etmeye çalışmasının bir yoluydu.

Masada tabağa konmuş miso soslu uskumruyu görünce istemsizce "Ah," diye bir ses çıkardım.

Ama suçluluk hissettiğim için konuyu açamıyordum. Eğer açarsam, sohbetin kaçınılmaz olarak bugünkü sınavın nasıl geçtiğine döneceğini tahmin ediyordum. Bunun üzerine, geçmişte onun için yemek yapmaya yeterince çaba göstermediğim için duyduğum suçluluk da ekleniyordu. Yetenekli bir aşçı dehşete düşerdi.

Bu yüzden Asamura-kun'a soğuk davranmak zorunda kaldım.

Masanın karşısından, o fark etmeden ona göz atmaya çalıştım. Sessizce yemek yerken yüz ifadesinden ne düşündüğünü anlayamadım.

Acaba şimdi benim hakkımda ne düşünüyor...

Bu düşünce beni korkuttu. Yalnızdık ve başkalarının bizim hakkımızda ne düşündüğünü umursamamıza gerek yoktu, ama nasıl bir sohbet başlatacağımı bilemiyordum. Daha kısa bir süre önce, günlük hayatımızdaki en önemsiz ayrıntıları bile paylaşırdık.

Yoksa sadece ben mi garip hissediyorum?

Artık lezzetli uskumrunun tadını bile alamıyordum.

Sınavlar boyunca sevgili gibi davranmaktan kaçınmıştık. Bunu ben istemiştim ve Asamura-kun da şikayet etmeden kabul etmişti.

Ama yine de...

Artık bana dokunmaya çalışmadığı için, beni sevdiğini söylemiş olmasına rağmen buna olan inancımı bile kaybettim. Karşımdaki kişinin bana karşı hâlâ aynı hisleri taşıyıp taşımadığı konusunda şüphelerim vardı. Belki de benim kadar birbirimize dokunmak istemiyordur...

Ama eğer şimdi benim kadar güçlü istiyorsa, bana bu kadar yakınken, bir şeyler yapardı...

Dur. Bu da neydi...?

"Ayase-san?"

"Ha? Ah."

"Hasta mısın?"

"Hayır, iyiyim."

Hızla başımı salladım. Bir şekilde uskumruyu çubuklarımla alıp ağzıma atmayı başardım.

Artık tadını bile alamıyordum. Ama umutsuzca çubuklarımı ve ağzımı hareket ettirdim.

Benim için endişeleniyordu, ama az önce aklımdan geçen düşünceleri görmesini istemediğim için iyiymiş gibi davrandım. Ne tür düşüncelere sahip olduğumu fark ettiğimde içten içe ürperdim.

Eğer sözünü bozup beni zorla kucaklasaydı...

Hayır, ne düşünüyordum ben?

Gözlerim bir örtüyle kapanmış gibi görüşüm karardı.

Kendi düşüncelerimden iğreniyorum. Midemi bulandırıyor.

Bunu kendim fark ettim.

Onun sıcaklığını o kadar çok istiyorum ki, bunu kabul etmek istemiyor gibiyim.

Sebebi tahmin etmek zor değildi. Eğer önce o dokunsaydı, sınavlar boyunca sevgili gibi davranmama sözünü bozmak zorunda kalmazdım. Eğer o yaparsa, kendimi iradesiz biri olarak düşünmek zorunda kalmazdım. Onu bu kadar çaresizce isteme hissini silmek istiyorum. Dingin bir zihin istiyorum. Ama eğer beni kucaklasaydı, muhtemelen birlikte uyuyakaldığımız geceki gibi bir rahatlık bulurdum. O zaman ders çalışırken konsantre olabilirdim.

Bu kadarını düşündüğümde, sırtımdan aşağı bir ürperti yayıldı.

Asamura-kun'a güvenmeden kendimi bile kontrol edemiyor muyum?

Eğer bu doğruysa, kendini kontrol edemeyen ve hayal kırıklıklarını annemden çıkaran biyolojik babamla benim aramda ne fark var?

Ben her zaman içgüdülerime yenilmek yerine mantığımı kullanmaya çalışmadım mı?

Başkalarına bu kadar bağımlı olmamalıyım. Aşırı talepkar olup beni sevdiğinden şüphelenmemeliyim. Nefret ettiğim o versiyonuma dönüşmek istemiyorum.

Utanç verici düşüncelerimi, ağzımdaki yiyecekle birlikte zorla yuttum.