Karanlık Yola Giriş

Bunu benden duymak isteyeceğin son kişi benimdir belki ama epey tuhaf boklara bulaşmışsın. Yine de her şeyi neden öğrenmek istediğini anlıyorum.

Tüm hikâyeyi birine ilk kez anlatıyorum, o yüzden hakkını verebilir miyim bilmiyorum. Yani, mutsuzluk toplamaya nasıl başladığımı daha önce anlatmıştım aslında.

Geri kalanını, yani şeytanla ilgili kısmını birine anlatmak istemediğimden değil, sadece kimse dinlemek istemedi.

Neyse, hastanede bana akıl danışmaya gelen o kız sayesinde "mutsuzluk toplamaya" başladım. Sistemim başlangıçtan beri aşağı yukarı aynıydı, tabii ilk başlarda bu kadar gelişmiş değildi.

Evet, ilk başta yakın çevremdeki insanlarla başladım. Okuldan ayrılmadan hemen önce sınıf arkadaşlarımı ve alt sınıflardakileri kobay olarak kullandım... "Kobay" kulağa kötü geliyor, değil mi? Kendimi çok mu kötü gösteriyorum? Sonuçta gerçekten "akıl veriyordum," bu yüzden dolandırıcılık yapıyormuşum gibi göstermemeliyim.

Şans eseri diyebiliriz sanırım, o ilk kız bana zemin hazırlamıştı. Ne kadar çok yönlü olduğumu zaten yaymıştı. Ah, gerçekten de çok yönlü. Her sorunu istisnasız çözdüğümle ilgili abartılı pazarlamanın arkasındaki kişi o olabilir.

Bu durumda, adını falan unutmuş olmamla tam bir nankörüm.

Ne kadar da utanç verici.

Gerçi o zamanlar ona minnettar hissedecek bir alanım yoktu. Alan derken, duygusal alanı kastediyorum. Şimdi kolayca konuşabiliyorum ama o zamanlar epey çökmüştüm.

...Hayır, saçımı böyle açıcıyla boyatmam biraz daha sonraydı. Ama Kanbaru, kahverengiye boyalı saçı suçlu olmakla bir tutan bir değer sistemiyle ulusal şampiyonalarda nasıl yarıştın? Ulusal şampiyonalarda her türden tuhaf insan olmalı.

Neyse, işte böyle hissediyordum. Okul değiştirmeye zaten karar verdiğim için, o dönemdeki toplama işimi bir tür kıdem tazminatı, pastanın üzerindeki krema gibi gördüm ve belki de biraz acımasız davranmışımdır; kendi teşhisim bu.

Bundan biraz utanıyorum; onların mutsuzluklarını toplarken daha dikkatli olsaydım keşke. Sonuçta kader bizi aynı okula getirmişti.

Gerçi o zamanki "aşırı avlanmam" tekniğimi mükemmelleştirmeme yardımcı oldu, en nihayetinde.

Hepsi de çok nazikçe bana danıştılar, tabii ki. "Tabii ki" diyorum çünkü herkesin, kendinden daha mutsuz görünen birine rahatça açılacağı anlaşılıyor.

Bana epey yoğun sırlar akıttılar.

Henüz tam olarak kavramamıştım, bu yüzden bana biraz ağır gelen birkaç yükü üstlendim ama bunu es geçelim.

O kızların sonra ne olduğunu gerçekten bilmiyorum ama konuşmamızı "Ben hallederim. Merak etmeyin, tüm sorunlarınızı ben çözerim," sözleriyle bitirdiğimde o kadar rahatlamış görünüyorlardı ki... Sanki her şey zaten halledilmiş gibiydi. O ilk kız hakkımda gerçekten ikna edici dedikodular yaymış olmalı. Bu sözler sihirli bir büyü gibiydi.

Gülünç geliyor, değil mi? Benim için, sokakta tanımadığın birine günaydın demek kadar anlamlıydı.

O zamanlar belki de her şeyi yanlış anladığımı düşündüm. Başkalarının sefaleti bana sadece tatlı nektar gibi geliyordu çünkü hastanede geçirdiğim süre boyunca zihnim çok zayıflamıştı. Belki taburcu olup biraz daha sakin bir halde insanlara danışmanlık yapmaya başladığımda, biraz dersimi almış hissederdim.

Başkalarının mutsuzluğundan keyif alan türden bir alçak olmadığımı inanmak için silik bir arzum vardı; o zamanlar çok saftım.

Ama göz açıp kapayıncaya kadar o saflık bir duman bulutu gibi dağıldı.

Yaralanan birinin daha nazikleştiği ya da acı çeken birinin başkalarının acısını anladığı düşüncesi feci şekilde yanlıştır. Bana akıl danışmaya gelen kızlar, okulda ne kadar mesafeli olsam da sakatlığım yüzünden yeni bir sayfa açtığımı ve sonuç olarak insanlara yardım etmeye karar verdiğimi düşünmüş olmalılar. Ama hop, ben yeni bir sayfa açmaktan öteye gitmiş; karanlık tarafa geçmiştim.

Acıyı tattığım için, onların acısını da tatmak istiyordum; bunun farkında olan tek kişi bendim tabii ki. Dışarıdan bakıldığında her şey göründüğü gibiydi, sadece o kızlara akıl veriyordum, başka bir şey değil.

Ama bu dünyada hiçbir şey göründüğü gibi değildir. Mesela, birinin bandaj takması yaralı olduğu anlamına gelmez, değil mi? Bundan bir ders çıkarmaya kalksam... ama şimdi o dolandırıcıya benzemeye başladım.

Ah, merak etme, Kaiki ile olan ilişkilerimi sana anlatacağım. Seni kandırmaya, gözünü boyamaya hiç niyetim yok. Bu noktada sana her şeyi anlatmaya niyetliyim. Bunu şeytanın kolu için bir ödeme olarak düşün. Ama bir noktada yeterince dinlediğine karar verirsen, lütfen söyle, ısrar ediyorum.

Kaiki ile tanışmam biraz daha sonraydı, bu yüzden şimdilik okul değiştirmeden önceki kısımda, yani koleksiyonuma yeni başladığım zamanlarda kalalım. O zamanlar fark ettiğim şey, akıl verirken dikkatli olmam gerektiğiydi. Sonuçta insanım, biri bana sorunlarını anlattığında, "Şunu, şunu ya da şunu yaparak çözebilirsin," diye düşünürüm. Ama bu düşüncelerimi dile getirdiğimde kızlar şüpheyle bakarlardı.

Hatta gücenirlerdi.

Yani, yardım için bana gelmişlerdi ama aşağıladıkları bu yaralı, sefil kişiden gerçekten akıl aldıklarında bu hoşlarına gitmezdi; birden suskunlaşırlardı ve onları tekrar konuşturmakta çok zorlanırdım.

"Sorunlarını konuşmak sana iyi gelecek"ten bile daha basitti. Sadece konuşmak istiyorlardı, hepsi bu. Bu arada, biraz deneme yaptım ve sorunlarla başa çıkmanın başka bir yolunu keşfettim: onları bir günlük tutar gibi kağıda dökmek.

Çözümsüz, içinden çıkılmaz sorunları kafanda dönüp durmak seni sadece aşağı çeker ama onları nesnel bir şekilde görebileceğin bir biçimde dışarı vurmak, yükü şaşırtıcı derecede iyi hafifletiyor gibiydi.

Çünkü bir şeyi "düşünmek" aslında sadece onu "hatırlamaktır". Umutsuz bir sorunu düşünmeye devam edersen sonunda bir çözüme ulaşacağın bir yanılsamadır. Beyinlerimiz elektriksel dürtülerdir, bu yüzden fikir ya da düşünce dediğimiz şeyler anlık kıvılcımlardan ibarettir.

Endişelenmek ve düşünmek, aslında mola vermek gibidir. "Kötü düşünmek uyumak gibidir" diye bir söz vardır ama gerçek şu ki, her türlü düşünmek uyumak gibidir.

Düşünmeyi bırak. Düşünme. Düşünceyi askıya al. Endişelerini çözmenin yolu budur; deneyimim beni buna ikna etti.

Daha önce de söylemiştim ama o kızların sonra ne olduğunu bilmiyorum. Hiçbir fikrim yok. Yanlış akıl vermenin veya takip ziyareti ayarlamanın ters tepeceğini ve aslında beni sihirli güçlerimden mahrum bırakacağını fark ettim, bu yüzden onlar için ne kadar etkili olduğunu asla teyit etmedim.

Ama en azından kimsenin durumunun benim yüzümden kötüleşmediğini güvenle söyleyebilirim. O zamanlar bile, bana gerçekten ciddi olduğunu düşündüğüm bir sorunla gelen birini, onlara yardım edebilecek birine yönlendirmek politikamdı.

Her halükarda, deney başarılıydı.

Büyük bir başarı.

Böylece hayatımın yaklaşık üç yılını geçirdiğim ortaokuldan kendinden memnun bir ifadeyle ayrıldım ama tam teşekküllü bir koleksiyoncu olabilmek için biraz daha beklemem gerekecekti.

Biliyorum, kulağa biraz abartılı geliyor ama basit gerçek şuydu ki, önce bacağımı rehabilite etmeye odaklanmam gerekiyordu.

Bir sakatlığın rehabilitasyonu ömür boyu süren bir süreçtir. Bir manga'daki gibi "Tanrım, iyileşti!" dediğin bir an olmaz. Ah, ama Senjogahara için öyle olmuştu sanırım, değil mi? Sevindim buna.

Benim için o kadar kolay olmadı gerçi. Sürekli yeni evimizin yakınındaki rehabilitasyon merkezine gidiyordum. Rehabilitasyon çok yorucuydu, sana söyleyeyim. Beni öldüreceğini düşündüm. O zamanlar keşke öyle olsaydı diye diledim.

Başkalarının mutsuzluğunu kendi işimi kolaylaştırmak için sömürmek istedim ama burası bir hastane. Ben bile böyle bir yerde sıkışıp kalmış insanların talihsizliklerinin peşine düşecek kadar deli değilim. Daha önce de söylemiştim, değil mi? Çok sefil şeylere bulaşmam.

Evet, sanırım kriterim aşağı yukarı şu ki, kendi hikâyemden açıkça daha mutsuz olan her hikâyeden elimi çekerim. Gerçi her zaman istediğimi elde edemem, yani biraz belirsiz bir standart bu.

Üzücü gerçi, kurallar net olmadıkça hareket edememek, bir sporcunun, hatta emekli bir sporcunun kaderi sanırım.

Transfer olduğum devlet ortaokuluna neredeyse hiç gitmedim çünkü tüm zamanımı rehabilitasyona harcıyordum ama sonunda mezun oldum.

Lise giriş sınavlarıyla uğraşmadım.

Yani, ilkokuldan beri tüm enerjimi spora vermiştim ve hiç ders çalışmamıştım. Asla liseye giremeyecektim ama ayrıca en başta gitmenin amacını da kaybetmiştim. Bu yüzden liseye kendi isteğimle gitmemeyi seçtiğimi söylemek adil olur.

Bu da bir iş bulduğum anlamına gelmiyor.

Sol bacağım çalışabilecek kadar iyileşmemişti; hatta bir daha asla eskisi gibi olmayacaktı. Doktor bana bu alçıyı ve koltuk değneğini hayatımın geri kalanında kullanmak zorunda kalacağımı söyledi, evet, bu beni gerçekten yıktı.

Bu haberi aldığımda saçımı boyatmaya karar verdim sanırım. Artık bir sporcu olmadığıma göre. Her zaman şık bir görünüm olduğunu düşünürdüm ama sanırım diğer insanlara sadece yanlış yola sapmışım gibi geldi.

Doğru ya, gerçekten de yanlış yola saptım. Doğrudan dibe vurdum.

“Ama o doktor, mümkün olduğunca evden dışarı çıkmamı da söylemişti. Verdiği cesaret paha biçilmezdi. Koleksiyonum üzerinde çalışmak için de anne babama sunabileceğim harika bir bahane olmuştu bu.

Ve böylece nihayet Şeytan Lord A.Ş.'nin kuruluşuna geliyoruz. Elbette ilk başlarda kullandığım isim Şeytan Lord değildi ama şimdi başka isimler saymaya başlarsam kafanı karıştıracağımı düşünüyorum. Her neyse, kesinlikle Şeytan Lord'un öncüsüydü, bu yüzden şimdilik böyle kalsın.

Kendi kasabamdan uzak durdum. Kendi kasabam derken, taşındığımız yeri kastediyorum. Her neyse, mesele şu ki, bir koleksiyoncu olarak faaliyetlerimi kendi bölgemin dışında sürdürmeye karar verdim.

Bu, deneme aşamasında öğrendiğim bir dersti. Kimliğimin gizli kalması daha iyiydi. Tavsiyenin tarafsız bir üçüncü şahıstan geldiğini ne kadar hissederlerse, müşteriler o kadar rahat ve konforlu olurlardı. Çünkü bana ne kadar tepeden bakarlarsa baksınlar, ağzımı kapalı tutacağımın garantisi yoktu. 'Yakın komşu, uzak akrabadan iyidir' atasözü kendi içinde doğruydu ama işler çığırından çıktığında, en iyisi uzak bir yabancıdan akıl danışmaktı.

Ne o? Taşındığım kasabanın buralarda olduğunu mu sandın? İmkansız, bu saçma olurdu. Eğer kendimi ücra bir yerde kurarsam, adımı kaç kez değiştirirsem değiştireyim, insanlar sonunda kim olduğumu anlardı.

Şeytan Lord'un kimliği sır olarak kalmalıydı; bu, ilahi güçlerimi artırırdı. Ya da aslında şeytani güçlerimi, ama o kulağa aynı gelmiyordu.

Tepkin her şeyi anlatıyordu: Kahverengiye boyalı saçlarımla böyle bir kasabada dikkat çekmemek için yapabileceğim hiçbir şey yoktu.

Bu yüzden üssümü sürekli değiştiriyorum. Nereye taşındığımı mı merak ediyorsun? Senin için fark etmezse söylememeyi tercih ederim. Bana bir Noel kartı falan göndermeyi düşünüyorsan, şimdilik vazgeçebilirsin.

Merak ediyorsan, cep telefonu numaramı da zaten değiştirdim. Sana şimdi söyleyeyim, Kanbaru, bu son görüşmemiz ve son konuşmamız olacak. O yüzden bana söylemek istediğin bir şey varsa, işte sana büyük bir fırsat, dök içini.

Bunu yapmak için memleketimden uzak durduğumu söylediğimde, merak ediyorum, Kanbaru, ne kadar büyük bir alan hayal ediyorsun? En fazla, ne, bir il mi? Çok yanılıyorsun. Ben tüm ülke genelinde faaliyet gösteriyorum.

Kuzeyde Hokkaido'dan güneyde Okinawa'ya kadar.

Son üç yıl içinde her ilde bayrağımı diktim. Aman Tanrım, herkes benim kendimi toparlamadan ve hayatıma devam etmeden önce küçük bir kendini keşfetme yolculuğunda olduğumu düşünüyordur herhalde.

Seyahat, kırık kalpleri iyileştirir derler, değil mi?

Gerçi benim kırık kalbim ve yolculuğum, ortaokuldan beri senin senpain Hanekawa'nınkiyle karşılaştırıldığında utanç verici derecede önemsiz kalır. Yine de, benim açıkça tanımlanmış bir hedefim olduğu ve onun olmadığı sürece ben kazanırım.

Güler, evet, Hanekawa'nın neler yaptığını duydum. Tıpkı senin sol kolunu duyduğum gibi; hepiniz ünlüsünüz. Bu kasabaya yerleştiğimde, geçmişten gelen bir sürü isim duydum. Eski takım arkadaşlarımın, öğretmenlerimin ve herkesin adını unuttum ama seni, Hanekawa'yı ve Senjogahara'yı hatırladım.

Ve.

Elbette, Araragi Koyomi.

Doğrusunu söylemek gerekirse, başından beri biliyordum. Sadece aptalı oynuyordum.

Ama Araragi Koyomi adını ilk kez bu kasabaya geldiğimde duymadım, okul değiştirdikten sonra duydum. Spor yapmaya kendimi kaptırdığım zamanlarda duymadığım bir isimdi bu; yani, sanırım o öyle bir adam.

Ama konudan saptım. O kadar şüpheci bakma.

Asıl konumuza dönelim. Söylemeye gerek yok ama benim açıkça tanımlanmış hedefim mutsuzluk toplamak. Bir koleksiyoncu olduğum için, mümkün olduğunca çok çeşit elde etmek istiyorum, bu yüzden tüm ülkeyi hedeflemem doğal. Doğrusu, Hanekawa gibi mümkünse tüm dünyayı hedeflemek isterdim ama ne yazık ki Japoncadan başka dil bilmiyorum. Bu konuda onun gibi bir beyinle boy ölçüşemem.

Ha? Bir lise kızının ülke çapında mutsuzluk toplayabileceğini mi düşünmüyorsun?

Sana söylemiştim, değil mi? Ben bir lise kızı değilim.

Elbette, DSS tarafından yakalanacakmışım gibi göründüğü çok zaman oldu ama dinle, zaman ve parayla bir insanın başaramayacağı pek bir şey yoktur.

Liseye gitmeyince, aniden elinde bolca zaman oluyor. İnsanların kendi yerlerinden ayrılmamasının tek nedeni okul, iş ya da yanlarında sevgi dolu bir aile olmasıdır. Tüm bunlar olmadan, insanlar istedikleri yere gitmekte özgürdür. Bağlanamayacaklarını söyleyenler, aslında kendilerine bir yuva arayanlardır.

Para mı? Doğru. Hayır, bunun için çalışmadım falan. Ağrı şimdi o kadar kötü değil ama ilk seyahat etmeye başladığımda kronik ve şiddetliydi. Yine de metin oldum.

Ağrı neden dindi? Sanırım tahmin edebilirsin ama buna sonra geleceğim. Basitçe söylemek gerekirse, sol bacağımın bir şeytanınki olmasıyla birlikte, yaram bir anlamda iyileşti.

İyileşmekten çok değişti, diyebilirsin.

Annemle babam zengin mi? Şey, beni kendi halime bırakmalarını takdir etsem de, ne yazık ki onlar kesinlikle orta sınıftan. Ben sen değilim, Kanbaru.

...Hım? Herkes ne kadar zengin olduğunu biliyor. Lüks bir dairede yaşıyorsun, değil mi? Yaptığın tüm o aptalca harcamalara rağmen, kimse seni özellikle kıskanmıyor gibi görünüyor.

Dünya budalalar ve soytarılara karşı kolaycıdır. Seçkin bir kişinin suç işlemesi, pervasız bir budalanın aynısını yapmasından çok daha büyük bir günah sayılır, değil mi? Gerçi seçkin insanlardan mükemmel bir karaktere sahip olmalarını talep etmek, soyluluk yükümlülüğünün sınırlarını açıkça aşıyor.

'Sağlam kafa sağlam vücutta bulunur' geçerli değil, 'büyük ruha büyük zihin eşlik eder' de öyle, anlaşılan.

Sırrı açıklayacak olursam: sigorta.

Bacaklarım, yaralanmalara karşı sigortalıydı.

Senin ortaokulunu bilmem ama benimki böyle bir plan sunuyordu.

Cehennem gibi bir primle. Okul ücretimden feragat edildi ama bunu ödemek zorundaydık. Annem her şeyi mahvettiğimi söylediğinde, muhtemelen o yatırımın da bir parçasıydı kastettiği ama bu, devasa bir getiri sağladı.

O parayı ilk başta annemle babam dökmüştü, yani o getiri haklarıydı ama beni alıp bir haydut kraliçesi gibi avuç avuç savurmaktan alıkoymadılar. Belki de engel olamadılar mı?

O para bir gün tükenecek elbette ve o noktada başka bir fon bulma yolu bulmam gerekecek ama mesele şu ki, Şeytan Lord'un başlangıç sermayesinin kaynağı kırık bacağımdan başkası değildi.

Başlangıçta pek iyi gitmedi ama yavaş yavaş yabancı kasabalarda duyuruyu nasıl yapacağımı ve danışmanlıklarımı nasıl yürüteceğimi çözdüm.

Acaba bu konuda yetenekli miyim? Yeteneğin her şey olduğu kanaatindeyim, bu yüzden cevap evet olmalı ama belki de bu özel bir durumdur. Yaralı hayvanın hayatta kalma çaresizliği bir dereceye kadar katkıda bulunmuş olmalı.

Bu, evrim teorisi.

Başarısız ol, kaç, savsakla, yakalan, ifşa ol, özür dile, aldat, lafla sıyrıl... Bu sonsuz tekrarlar sayesinde sistemimi çözdüm.

Tanıdık olduğun sistem.

Bu noktada, eminim o çok zeki Kanbaru, Kaiki Deishu ile nasıl tanıştığımı çözmüştür. Doğru, sonunda onun bölgesine burnumu soktum.

Onun dolandırıcılıkları ile benim hobim arasında benzerlikler var sonuçta. Benim faaliyetlerim ticari değil ama metodoloji açısından bakarsan, esasen aynı işte olduğumuz söylenebilir.

Onun dolandırıcılıklarını onaylamadığımı açıkça belirtmek isterim. Tılsım bilgisini kötüye kullanarak masum insanlardan para almak, yani, hadi ama. Dünyada gerçekten kötü insanlar var.

Ama bazı insanların onun eylemleriyle kurtulduğu gerçeğini de göz ardı edemeyiz.

Onun işinden kaynaklanan kaçınılmaz mağduriyetin, benimkinin aksine, kabul edilemez olduğuna katılıyorum ama o zaman tılsımlar çoğu insan için sadece etkisizdir.

Ah, arkadaşlarından etkilenen oldu mu? Bu durumda neden sinirlendiğini anlıyorum ama aynı zamanda anlamaya çalışmalısın.

Evrensel kötülük diye bir şey yoktur.

Her kötülük, beraberinde bir kurtuluş da getirir.

Her kötülük ve her şeytan.

Diğer yandan, her adalet birilerine zarar verir. Bu dünyada mutlakların olmadığını söylerler, buna mutlak doğru ve mutlak yanlış da dahildir.

Savaş büyük icatlar doğurur, felaketler ekonomik faydalar sağlar. Her zaman böyle olmuştur. 'İyi ve kötü' kelimeleri kolayca 'kar ve zarar' ile değiştirilebilir.

Ama tüm bunlar göz önüne alındığında, Kaiki'de bir ruh ikizi bulduğum söylenemez. Aramızda küçük bir anlaşmazlık vardı, bu yüzden birbirimizin alanına girmemek için bilgi paylaşmaya karar verdik, hepsi bu.

Çünkü aynı işte olsak da, onun iş yapış şekli benim için elverişsizdi ve tam tersi de geçerliydi.

Kendi çapında makul bir adamdı.

Sadece para kazanmak istiyordu, bu yüzden nasıl anlaşma yapılacağını biliyordu.

Şimdi, Kaiki adında bir adam olduğunu öğrenmenin yanı sıra, o noktada öğrendiğim birkaç şey daha vardı. Tahminin var mı? Doğru, tılsımlar ve anormallikler.

Alanında bir uzman olarak Kaiki Deishu, bana bu anormalliklerin varlığından bahsetti. Hayır, kendisi hayaletlere inanmıyordu, bu yüzden daha doğrusu onların var olduğu teorisinden bahsetti ama...

Bu, biraz da bir önseziydi.

Bu, 'şeytan'ı bir araya getirme işine daha geniş çapta nasıl el attığımın bir önsezisiydi.

“Koleksiyonuma başlayalı ne kadar olmuştu? Sen, hâlâ okula giden biri olarak anlamayabilirsin Kanbaru, ama herhangi bir kuruluşa bağlı olmadığında takvim anlamını yitirmeye başlar. Pazartesi, Pazar’a, Pazar Cuma’ya karışır; Ocak, Şubat, Aralık, hepsi aynıdır. Mevsimleri McDonald’s menüsünün dönüşünden anlamaya başlarsın sanki. Çok kültürlü, biliyorum. Çağdaş bir yöntem. Mesele şu ki, tam olarak ne kadar zaman geçtiğini bilmiyorum, hatırlayamıyorum. Ama en az bir yıl olmuştu sanırım.

Koleksiyonumu numaralandırmadığım için, bu kızın kaçıncı olduğunu da bilmiyorum. Yüzü çoktan geçmiş, ama iki yüze henüz varmamıştım, oralarda bir yerlerdeydi.

Bu kadar muğlak davrandığım için üzgünüm, tüm gerçeği anlatacağıma söz vermiştim biliyorum.

Ama kesin olan bir şey var. O kız —adı Hanadori Roka’ydı— Şeytan Koleksiyonumun 01 numarasıydı. Benim şehrimde lise öğrencisiydi, bu yüzden muhtemelen benden büyüktü, gerçi hiç sormadım.

Evet, adını hatırlıyorum.

Üzerimde o kadar derin bir etki bırakmıştı ki, mahremiyete olan düşkünlüğüme rağmen az önce ağzımdan kaçırdım —evet, kısmen adlarımız aynı okunduğu için, ama tek sebep bu değil.

Onun adı yüksek bir kuleden açan çiçek anlamına gelirken, benimki mum çiçeği demek —epey bir fark, değil mi? Üstelik soyadı ‘çiçek’ ve ‘kuş’ karakterlerini kullanırken, benimki ‘bataklık’ anlamına geliyor? Kıskanmak için yeterli sebep, kesinlikle.

Ama uğraştığı sorunlar, bu tür bir haset veya küçük kıskançlığı tamamen dağıttı.

…Bunu sana hikayenin ayrılmaz bir parçası olduğu için anlatıyorum, ama kendine sakla. Ve Hanadori’nin hayatını kurcalamayı bırak. Mesleki etik kurallarıma aykırı. Teknik olarak mesleğim olmasa da, elbette, gerekirse herhangi bir uygunsuzluğa göz yumabilirdim, ama gururum var.

Diyelim ki belli bir kasabaydı. Bu hikaye, dükkanımı kurduğum ve Şeytan Efendi işimi yaptığım bir kasabada geçiyor —Hanadori ortaya çıktığında.

O zamana kadar Kolay, Normal, Zor filtremle çalışmaya başlamıştım —ve o, Zor’u seçti. Yüz yüze beni görmeye geldi. O zaman ne düşündüğümü biliyor musun?

Evet… Lanet olsun, bu kasabada dükkanı kapatma zamanı gelmiş olabilir. Zor mod müşterileri ne kadar az olursa o kadar iyi. Sorunları ciddiyse, ben başarılı olsam da olmasam da sorunun kökeni kalır. Bazen, yalan bile olsa, ‘bana bırak’ diyemem. Hanadori bana geldiğinde, zaten beş kez cehenneme gidip gelmiş gibi görünüyordu.

Alçılı bacağım bile onu zerre kadar etkilemedi. Zayıflığımı sergilemek ve konuşulması daha kolay görünmek için alçılı bacağımı ve koltuk değneğimi kullanıyordum.

Bana geldi ve yalvardı: “Yardım edin…” Elbette, hemen onu kime devredeceğime karar vermeye başladım. Bu polise mi ait bir meseleydi? Yoksa çocuk esirgeme hizmetlerine mi?

Ama o hesap göz açıp kapayıncaya kadar suya düştü.

Okul üniformasının eteğinin altına eşofman altı giymişti. Bol paçalı —tıpkı benim şimdi giydiğim gibi.

O kış birçok kızın bu modayı takip ettiğini görmüştün, bu yüzden o zamanlar onun da modaya uyduğunu varsaydım. Ama şimdi düşününce, kış mıydı gerçekten? Belki de son demleri? Her neyse, o eşofman altını eteğinin altına soğuktan korunmak için giymiyordu. Önümde çıkardı onları.

Ne olacağını biliyorsun, değil mi?

Bacağı —bir şeytanın bacağıydı.

Evet, bu bacak. Tüylü, sert, bir kıza ait olamayacak kadar orantısız —bu bacak.

Ama Hanadori’nin üzüldüğü şey bacağının durumu değildi.

“Bu bacak,” dedi. “Bu bacak, annemi kendi başına öldürmeye çalışıyor.”

Sana hikayesinin ana hatlarını anlatacağım, ama ayrıntılara takılma ve sonra hepsini unut, tamam mı? Lütfen. Geleceğini planladığı bir üniversite öğrencisi vardı ve hepsi bu olsaydı büyük bir mesele değildi, her zaman olur böyle şeyler, ama onun çocuğuna hamile olduğunu söyledi. Belki bu da her zaman olur. Ve sanırım onun başına geldiği gibi, ebeveynlerinin buna kesinlikle karşı çıkıp kürtaj olmasını söyledikleri de her zaman olur.

O kadar sık olur ki, bir cep telefonu romanının konusu bile olabilir —ama her zaman olması, trajik olmadığı anlamına gelmez.

Ben mi? Açıkçası, bununla hiçbir ilgim olmasını istemedim. Yani, pes doğrusu! Daha önce de bana oldukça ciddi sorunlarla gelenler olmuştu, ama onunki tüm sınırları aşıyordu. Tartışmasız.

Hastane muhtemelen senin olman gereken yer, diye düşündüm, ama o muhtemelen zaten bir doktora gidiyordu… Ve onun durumu, benim ‘zaman her şeyin ilacıdır’ garantim kapsamına girmiyordu.

Hamilelik, zamanla geçip giden bir şey değildi.

Aslında, sadece daha kötüye gidecekti.

Gerçek şu ki, ne yapacağımı şaşırmıştım. Neden bana bu kadar ağır boktan bir şeyi açıyor? Bu, bir şehir efsanesi danışmanlık hizmetine gideceğin türden bir şey değil… Ama dediğim gibi. Bana anlattığı o ‘her zaman olan’ şeyler sadece bir başlangıçtı.

Elbette söylentiyi asla yutmamıştı —ama sırtı kesinlikle duvara dayanmıştı. Yeni bir hayatı söndürmek istemiyordu, ama anne olacak yaşta da değildi, kendi annesi de bu konuda sürekli üstüne geliyordu, hayatını kurduğu adam yardımcı olmuyordu —bu yüzden.

Bu yüzden bir şeytana yöneldi.

Mumyalanmış sol bir bacak için dilek diledi —tıpkı senin o mumyalanmış sol el için dilek dilediğin gibi.

Böyle bir şeye nasıl sahip olduğunu sormaya hiç fırsatım olmadı. Bunlarla ilk kez karşılaşıyordum, ne yapabilirdin ki? Ne büyük bir israf, oysa. İşte tam da bu yüzden bu sefer senden öğrenmeyi umuyorum —sanırım babasından kalma bir hatıra falan olduğunu söylemişti? Annesiyle yalnız yaşadığını belirtmişti… heheh. En azından bir ebeveyni olduğu için senden çok daha iyi durumdaydı sanırım. Babasının öldüğünü açıkça duyduğumdan değil. Yine de, annesinin kızına bu kadar düşkün ve ona karşı bu kadar sert olması, o aile durumundan kaynaklanmış olmalıydı.

İyi nedir, kötü nedir?

Dünya benim için tam bir sır.

Belki de babası senin annen gibi önemli biriydi. Her halükarda bir ihtimal bu. Her neyse —bir şeytandan dilek dilemek için bu tür şeylere dair bir temeli olmalıydı.

Ve bir şeytan olmak için.

Muhtemelen herkesten iyi biliyorsun, ama bu şeytan gerçekten de sahibinin dileklerini olumsuz bir şekilde yerine getiren canavarca bir yaratık. Ve kesinlikle, yüzeyde Hanadori’nin sorunu annesinin ölümüyle çözülecekti. Erkek arkadaşının veya karnındaki çocuğun ölümüyle de çözülebilirdi —adı neydi yine, Elektra Kompleksi mi? Tüm oğullar babalarına lanet okur, tüm kızlar annelerinden nefret eder —belki de anne, tekme atma menzilinde olan tek kişiydi.

Pek çok olası yorum var ve hangisinin doğru olduğunu bilmiyorum. Her halükarda, bir dilek diledi ve şeytan da Hanadori’nin bacağını ele geçirerek —ve annesini ortadan kaldırarak— bu dileği yerine getirmeye karar verdi.

Başarısız oldu. Gecenin geç saatlerinde, trans halindeyken, Hanadori uyuyan annesini tekmeleyerek bokunu çıkardı, ama sonunda onu öldürmeye yetmedi.

Çünkü onun durumunda, Kanbaru, güçle donatılmış olan kolu değil, bacağıydı. Annesini bacağıyla tekmelemesine rağmen, bunu yaparken dengesini koruyamadı, bu yüzden annesi o kadar da kötü yaralanmadı.

Bu durumda, Araragi yaşıyor olmasına şanslı, değil mi? Ne o, ölümsüz mü ne?

Hanadori, annesini hastanelik eden suçlunun kendisi olduğunu çabucak fark etti. Yani, temelde dilediği şey buydu, üstelik bacağı bir canavar bacağına dönüşmüştü, bu sonuca varmak için dahi olmaya gerek yoktu —ve böylece iki arada bir derede kalmıştı.

Dileği yerine getirilemezse, bacağı sonsuza dek öyle kalacaktı. Ama dileği yerine getirmek annesini öldürmek demekti. Bunun yerine intihar edebilirdi, ama bu da içindeki bebeği öldürmek anlamına geliyordu. Ve elbette erkek arkadaşından tavsiye isteyemezdi —onu o bacakla görmesini istemiyordu.

Bu yüzden bana geldi.

Umutsuzca bir şeylere tutunuyordu. Gerçi, kendi başına açmıştı bu işi, bu yüzden belki de bir vudu bebeğine tutunuyordu.

Ama yardım için neden bir şehir efsanesine —Şeytan Efendi gibi bir şehir efsanesine— başvuracağını anladığımı hissettim. Hamilelik gibi gerçekçi bir sorun başka bir şeydi, ama bir şeytan gibi anormallikle ilgili bir sorunla başa çıkma konusunda, ben mükemmel danışmandım.

O zamanlar bana Şeytan Efendi denmiyordu, ama o tür bir ürkütücülük, sahnelemenin gerekli bir parçasıydı. Onu bana çeken o karanlıktı. Ateşe çekilen pervane gibi.

Sana daha önce sorduğum soruyu tekrar soracağım. O zaman ne düşündüğümü biliyor musun? Ben, bir mutsuzluk toplayıcısı olarak, tüm bunları anlattıktan sonra ne düşündüm?

…Yanlış. Tamamen yanılıyorsun. İnsanları hiç anlamazken takımını bir arada tutmayı nasıl başardın?

Bu kıza yardım etmek istiyorum, diye düşündüm.

Yalan söylemiyorum, gerçekten de istedim. Hayatımda ilk kez —gerçekten birine yardım etmek istedim.

Bana neden inanmadığını anlıyorum. Şüphesiz en alçakların en alçağıyım. İnsanların sorunlarını dinleyip sonra hiçbir şey yapmayan; onları yarı yolda bırakan biriyim. Başkalarının talihsizlikleriyle kendi acısını hafifleten türden biriyim. Yine de yardım etme isteğimi nasıl yalan sayarsın?

Daha önce de söylediğim gibi, kitleler ünlü skandallarına bayılır. Ama bir tutam aklı olan herkes, parlak bir kariyeri lekeleyen tek bir utanmaz lekenin, kariyerin geri kalanını geçersiz kılmadığını anlar. Alacakaranlık yıllarındaki uygunsuzluklar, gençliğin ihtişamını silip atmaz.

BAŞLIK: Şeytanın Bacağı

“Aynı şekilde, bir sokak köpeğiyle şemsiyesini paylaşan serserinin o anki duygusunu da yok sayamazsın. Genelde kötü biri olarak bilinen birinin yaptığı küçücük bir iyilik, normalden daha bir parlar—doğru, belki de öyledir, ama bu, o serseri çocuğun sırılsıklam bir köpeği kaderine terk etmeye nasıl dayanamadığını tamamen yok sayabileceğin anlamına gelmez.

Kimse tamamen iyi değildir.

Kimse tamamen kötü değildir.

Havalı bir kahraman müstehcen kitaplar biriktiriyor diye ya da kusursuz bir kadın çarpım tablosunda zayıf diye, kimse bu durumun onların tüm olumlu yanlarını sildiğini söylemez.

İnsanlar başkalarını tek bir karakter özelliğine indirgemek ister, ama işler bu kadar basit değil. Çocukları çocuk olarak gören yalnızca ebeveynler, ebeveynleri ebeveyn olarak gören de yalnızca çocuklardır. Unvanın değiştiğinde, kimliğin de değişir; dahası, kiminle muhatap olduğuna göre de farklılaşır.

Kimliğin, zamanın akışıyla değişir.

Bir şeytan bile meleksi olabilir—sadece bir an için bile olsa.

En dibin dibiyim belki, ama her zaman değil. Hanadori'ye yardım etmek için bir şeyler yapmak istedim.

Yapabilseydim, onun yerini almak istedim.

İlk adımız aynı olduğu için miydi ona duyduğum sempati?

Benim yapamadığımı o yapsın, hayatını düzene soksun mu istedim?

Pek de değil. Mantıklı olmazdı zaten. Hissettiğim, ona yardım etmeye yönelik saf bir şövalyelik arzusuydu.

Saf şövalyelik... İçimde böyle bir dürtü keşfettiğime herkesten çok şaşırdığımı inkâr etmeyeceğim.

Peki, tüm bunlar bir yana, ne yapabilirdim ki?

Kendini avcı sanan, uzun bir kendini keşfetme yolculuğundaki biriydim ben. Faaliyetlerim sırasında başkalarının mutsuzluklarına epey vakıftım; sayısız çeşidini bilirdim, ama ne yapılacağını değil. Hamilelik ya da şeytanın bacağı olsun, onun sorunlarının benim 'koleksiyonumdaki' her şeyi fersah fersah aştığını söylemeye bile gerek yoktu.

Emrimdeki tüm bilgiyi seferber etsem bile, bir işe yaramazdı. Ben sadece, başıboş bir şımartılma sarmalında büyümüş, erkeklerle zerre alakası olmayan bir atletizm dünyasında yetişmiş biriydim—adlarımız aynı olsa da, yaşadığımız hayatlar taban tabana zıttı.

Ona ulaşacak, ona bir anlam ifade edecek tek bir sözüm bile yoktu. Bu yüzden hiçbir şey söylemedim.

Tek kelime bile.

Sadece ona sarıldım.

Roka Numachi, Roka Hanadori'ye sarıldı.

Ona tek kelime etmeden sarıldım.

Nazikçe mi? Asla. Sıkıca, tüm gücümle, var gücümle.

Ağlayan ben olmalıydım, eminim. Belki hamile bir kıza, henüz ilk ayları olsa bile, bu kadar sıkı sarılmamalıydım, ama o an hiçbir şey düşünmüyordum.

Ve sonra konuştum.

Söylediğim şey... Söyleyecek hiçbir şeyi olmayan ben, daha önce defalarca, o kadar çok kez söylediğim bir şeydi.

Her şey yolunda.

Her şeyi ben halledeceğim.

Sorunlarını mutlaka çözeceğim.

Artık endişelenmene gerek yok... İşte bu sorumsuz sözleri fısıldadım kulağına.

Sadece bir kez değil, defalarca, defalarca... Ağlıyor olmalıydım. Acınası, biliyorum, ama eminim ki o an boyunca ağlıyordum.

Dürüst olmak gerekirse, bu duruma, bana ne düşündü, hiçbir fikrim yok. Acaba sadece rahatsız mı oldu? Belki de ona acıdığımı düşündü ve bundan nefret etti. Her neyse, kısa bir süre sonra ayrılıp evine gitti.

Sanırım yine tüm gece uyanık kalmaktan bahsetti, uykusunda annesine saldırmamak için... Evet, kesinlikle 'yine' dedi.

İnsanlar gerçekten o kadar çok gece uykusuz kalabilir miydi? Uykuya dalsa, şeytan muhtemelen gündüz de ortaya çıkardı—her neyse, sessizce gidişini izlemekten başka ne gelirdi elimden?

O gittikten ve ben yalnız kaldıktan sonra bile huzursuzdum. 'Onun için bir şeyler yapmak istiyorum, ona yardım etmek istiyorum,' diye düşünüp duruyordum. Bu beni yakıp kavuruyordu.

Tabii ki yapabileceğim hiçbir şey yoktu.

Ama en iyisi, Deishu Kaiki ile buluşup ne diyeceğini görmekti diye düşündüm. Kendine hayalet avcısı diyordu, dolandırıcı olsa bile belki bir şeyler yapabilirdi—çok geçmeden cep telefonunu arıyordum.

Dedi ki: "Bu sana pahalıya patlayacak."

Ben de yanıtladım: "Para sorun değil."

Havalı, değil mi?

Ama sonunda ona tek kuruş bile ödemek zorunda kalmadım. Onunla buluşmak için ertesi sabah erken kalkıp trene bindiğimde—işte o an fark ettim.

Alçımın içinde... Kendi sol bacağım, bir şeytanınkine dönüşmüştü.