Pişmanlıklarla Geçen Gençlik Yılları

Lisedeki üç yılımı tek bir kelimeyle özetlemem gerekseydi, kesinlikle "gri" derdim. Gençlik pişmanlıklarımdan asla kurtulamamıştım. Belki şimdi işler farklı olurdu, şunu değil de bunu yapsaydım, A yerine B'yi seçseydim. Olabilecekleri hayal ederken, bu imkansız fantezileri kurardım.

Ortaokulda tam bir içe dönüktüm: kulüp faaliyetleri yoktu, kız arkadaşım yoktu, doğru düzgün arkadaşım da yoktu. Hep yalnızdım. Sınıfta neşeyle sohbet eden diğer öğrenciler beni kıskandırırdı. Okul çıkışı gizlice hoşlandığım kızla flört eden çocuklara imrenirdim.

Lise başlayınca, kendi "gökkuşağı renkli gençliğimi" yaşamak için karar almıştım, sanki bir flört simülasyonu oyununun kahramanı olabilecekmişim gibi. Bu yüzden lise çıkışımı yapmaya yeltendim ama başarısız oldum. Hem de feci şekilde.

Kıyaslamak gerekirse, ortaokul günlerim milyon kat daha iyiydi. O zamanlar sadece yalnız takılan biri olmama rağmen, lisede bariz bir şekilde dışlanmıştım. Herkes, evet, herkes benden nefret ediyordu.

Biliyorum; her şey benim hatamdı. Başlangıçta her şey iyi gidiyordu. Hayır, sadece iyi gidiyormuş gibi görünüyordu. İşte bu yüzden şımardım. Ve o kritik hata yüzünden her şey mahvoldu.

"Hey, Natsuki? Üzgünüm dostum, ama artık seni savunamam. Hem, beni sinir ediyorsun."

O sözlerin yüzüme tokat gibi çarptığı anı hala canlı bir şekilde hatırlıyordum ve her şey yokuş aşağı gitmeye başlamıştı.

Ben bir aptaldım. Hepsi bu.

O zamandan sonra kendimi dürüst bir hayat yaşamaya adadım. Ne var ki, kaybedilen güveni geri kazanmanın, yeni biriyle sıfırdan inşa etmekten çok daha zor olduğunu biliyordum. Sonunda, saf gökkuşağı renkli hayallerim öldü ve lise hayatım baştan sona aynı donuk gri kaldı.

O günden beri bu pişmanlıklar peşimi bırakmamıştı ve muhtemelen ölene dek de bırakmayacaktı.

Şimdi, üniversitedeki dördüncü yılımın kışıydı. "Kaç yıldır bunlara takılıp kaldın?" diye alaycı bir şekilde kendime sordum. Ağzımdaki sigarayı yakıp yavaşça dumanı dışarı verdim. Göz açıp kapayıncaya kadar bir yetişkin olmuştum.

Üniversite hayatımı, lise hatalarımdan kaynaklanan pişmanlıkların ağırlığı altında, sadece günleri zararsızca geçirmeye çalışarak harcamıştım. İçe dönüklüğüme geri dönmüştüm ama başarısızlıktan bıkmış, ara sıra içmeye gidebileceğim az sayıda sıradan arkadaş edinmiştim. Biri bana "Eğleniyor musun?" diye sorsaydı, dürüstçe nasıl cevap vereceğimi bilemezdim ama işler kötü de değildi. Tam bana göreydi.

Bitirme tezim iyi ilerliyordu ve mezun olmak için yeterli kredim vardı. Geleceği istikrarlı görünen bir altyapı şirketinden de iş teklifi almıştım. Bu gidişle, muhtemelen zamanında mezun olacak, normal bir işte çalışacak ve normal bir hayat sürecektim. Normallik düşüncesinden nefret etmiyordum. Normal bir hayat yaşayabilmek şanslı bir şeydi.

Ama lise pişmanlıklarım asla yok olmayacaktı. Üç gri lise yılı—o değerli günler çoktan geride kalmıştı. İnsanlar hep "Şimdi başlayarak değişebilirsin!" derler ve ben de bu ifadeye katılırdım. Ne var ki, şimdi değişsem bile, o kaybedilen zamanı asla geri kazanamazdım.

Tek istediğim canlı bir lise hayatıydı, şimdi asla deneyimleyemeyeceğim bir şey. Ama hayat devam ederdi. Geçmiş zihnimi ne kadar meşgul etse de, zaman ileri akmaya devam edecekti.

Yaşamaya devam etmekten başka çarem yoktu. Acı acı gülümsedim. Geçmişim beni ölmeyi isteyecek kadar bunaltmıyordu ama kesinlikle duygusallaştırıyordu. Birçok insan için ergenlik dönemi pek de yolunda gitmez. Bahse girerim bu yaygın bir pişmanlıktır. Evet, eminim öyledir!

İşte o an, Tanrı'ya bir dilek diledim, sadece küçük bir dilek.

Tanrım, eğer bana bir dilek hakkı tanıyacaksan, lütfen gençliğimi yeniden yaşama şansı ver.