16 Temmuz (Perşembe)
Gerçekten batırdım. Modern Japonca'da hiçbir zaman kendime güvenim olmamıştı ama bu kadar kötü olacağını da düşünmemiştim. Bu romanla ilgili sorularla aram hiç iyi değil. Elbette, sorunu görmezden gelip öylece bırakmak istemedim, bu yüzden bir sürü başvuru kitabı aldım ve birçok deneme sorusu çözdüm ama iş gerçeğe gelince hep dağılıyorum.
Sanırım çok fazla gereksiz şey düşünüyorum. Asamura-kun'un dediği gibi, metnin asıl anlamına odaklanmalı ve çözemediğim sorunlarla karşılaştığımda ilerlemeliyim. Karakterlerin yaşadığı tutarsızlıklar ve sıkıntılar bana o kadar belirsiz geliyor ki. Bu kadar muğlak ifadelerle konuştuklarında ne demeye çalıştıklarını hiç anlayamıyorum.
Sadece dürüst olup duygularını birbirlerine doğrudan ifade etmeliler. Dürüst duygularını saklar ve kendi arzularını dizginlersen, romantik hislerini gerçeğe dönüştüremezsin… Elbette, bunun sadece benim çarpık düşünce tarzım olduğunu biliyorum.
Yine de Asamura-kun gerçekten iyi ders veriyor. Dürüst olmak gerekirse, neredeyse pes ediyordum ama küçük bir umut ışığı bulmuş olabilirim.
Teşekkürler.
17 Temmuz (Cuma)
Asamura-kun'un bana önerdiği bu lofi hip hop harika.
Pencerelere vuran yağmur sesi gibi gürültü gerçekten sakinleştirici.
Ah, evet. Şimdi düşününce, yağmur sesini hep sevmişimdir.
Belki de yağmurlu günlerde daha iyi odaklanan biriyimdir?
Bu tarz türlerin yurt dışında popüler olduğunu hiç bilmiyordum.
Asamura-kun'a bunu benim için özel olarak araştırdığı için gerçekten teşekkür etmeliyim.
Bu iyi değil. Çok fazla odaklandım. Yakında sabah olacak.
Yatağa hazırlanıp biraz uyumam lazım.
Biliyorum ki ne kadar az uyursam, öğrenme yeteneğime o kadar zarar verir ve sağlığımı da etkiler.
Yine de böyle odaklanabilmem etkileyici.
Bu müzik gerçekten etkili.
Tuhaf.
Yatağa girdikten sonra, aklımda gereksiz düşünceler dolaşmaya başladı.
Beynime biraz dinlenme vermem gerekirken, tuhaf bir yöne doğru sürüklenip duruyorlar.
Lofi hip hop.
Asamura-kun'a bunu söyleyen, iş yerindeki çekici bir senpai'ydi, değil mi?
Önemli değil ki.
Ama neden bunu günlüğüme yazıyorum?
Anlamıyorum.
18 Temmuz (Cumartesi)
Kulağa tuhaf geldiğini biliyorum ama günlüğüme yazacaklarımı neden yazacağımı anlamıyorum.
Hiçbir anlamı yok.
Yazmak üzere olduğum şeyin hiçbir faydası yok.
Yine de yazacağım.
Ne harika, değil mi? Kendimi tatmin etmek ve bu duyguları bir günlükte saklamak.
Asamura-kun eve geç geldi.
İşi akşam 9 civarında bittiği için genellikle 9:30, belki 10'da eve gelir. Hep böyle olmuştur.
Oysa saat 10:30'u geçmişti ve o henüz eve gelmemişti.
Buzdolabından içecek almak için gittiğimde, Annem ve Baba-Taichi-san'a sordum.
Nadir görülen bir şekilde, ikisi de evdeydi, televizyon izlerken konuşuyorlardı.
Nihayet biraz birlikte vakit geçirebildikleri, evli bir çift gibi davranabildikleri bir anda onları rahatsız etmek istemedim ama kendimi durduramadım.
Ben de Asamura-kun'u sordum.
"Geç kalmadı mı? İyi olacak mı?" diye sordum.
Sonra yanıtımı aldım.
Yuuta, iş yerinden bir kızla film izliyormuş.
İş yerinden bir kız.
Bundan haberim yoktu.
Yani, anlıyorum. Bana bununla ilgili haber vermesi için bir sebep yok.
Ailesine haber vermeden gece dışarıda takılması pek takdir edebileceğim bir şey değil ama Baba-Taichi-san'a söylediğine göre, daha fazlasını beklemek benden biraz bencillik olurdu.
Asamura-kun'un bile benim bilmediğim ilişkileri var.
Ara sıra bir iki kızla konuşması garip değil.
Belki de o'dur?
İş yerindeki ona lofi hip hop'ı anlatan güzel senpai.
Öyleyse, bundan nefret ederdim.
Ah, geri alayım. Bunu yazmak, sadece düşünmekten farklı. Kelimelerin ağırlığı başka oluyor.
Hissettiğime en yakın kelime 'nefret' ama tanımadığım bu kıza karşı gerçek bir nefretim yok ki.
Bu en kötüsü.
Onun hakkında hiçbir şey bilmiyorum, yine de olumsuz duygularımı ona yönelttiğim kelimelere zorluyorum. Bu yüzden kendimden nefret ediyorum.
Sabırsızlanıyorum.
Asamura-kun eve gelince ona bir 'hoş geldin' diyeyim bari diye düşündüm, bu yüzden kendi odam yerine oturma odasında ders çalışmaya karar verdim.
Annemler yattıktan sonra bile oturma odasında ders çalışmaya devam ettim.
Mahvettim. Tamamen uyuyakalmışım.
Muhtemelen dün gece hiç kalkmadan öğleye kadar uyuduğum içindi.
Uykusuzluğun talihsiz etkisi.
Sonunda, Asamura-kun eve geldikten sonra bile uyanamadım. Onu selamlayamadım bile.
Şimdi düşününce, omzumda bir havluyla uyanmıştım. Muhtemelen o yapmıştı, değil mi?
Bunu düşününce, dün hissettiğim bu kasvetli ve bulanık duygular biraz olsun dağılmaya başladı.
Nedenine gelince, bilmiyorum.
Bu ne şimdi?
19 Temmuz (Pazar)
Demek o, hakkında konuşulan güzel senpai. İtiraf etmeliyim ki, unvanına yakışır bir güzelliği var.
Sadece birkaç başvuru kitabı ve roman almak için bakınıyor olsam da, bilinçaltımda Asamura-kun'un yarı zamanlı çalıştığı yere doğru yol aldım. Bu yüzden bana karşı gerçekten düşünceli davrandı gibi geldi, üzerinde düşüneceğim.
Yomiuri Shiori. Gerçekten de çekici bir isim.
Kitapları seviyor, kitaplar tarafından seviliyor ve kitapları seven insanlar tarafından seviliyor.
Belki üniversite öğrencisi olduğu içindir ama daha yetişkin gibi hissettiriyor, yine de yetişkin çekiciliğinin üzerine bu şirinliğini korumuş.
Asamura-kun da onun yanında eğleniyor gibiydi.
Gerçekten de çok yakıştıklarını düşünüyorum. Asamura-kun onunla olsa kesinlikle mutlu olurdu.
Şey, aklıma gelmişken, o dükkanın o sütunda yarı zamanlı çalışan arayan bir posteri asılıydı.
Bir kitapçıda yarı zamanlı çalışmak, öyle mi?
Kesinlikle hızlı para kazandıracak verimli bir iş değil ama yapabileceğim bir şeye benziyor.
Ama merak ettiğim bir şey var. Üvey kız kardeşinin kendi çalıştığı yerde iş görüşmesi yapmasından pek hoşlanacağını sanmıyorum. Bunu yapamam.
Dur, hayır hayır.
Şimdi sınavdan başka bir şey düşünmemeliyim.
Önce onu geçmem lazım.
Odaklan, Ayase Saki.
20 Temmuz (Pazartesi)
Bugün sınavdan önceki son gün.
Asamura-kun ve Maaya'ya gerçekten minnettarım. İkisi de bana yardım etti.
Sabah dinç olmak için erken yatacağım, bu yüzden şimdilik kısa keseceğim.
Tatlı-ekşi domuz eti çok lezzetliydi.
Teşekkürler ikinize de.
21 Temmuz (Salı)
Sınavı geçtim.
Sonuçlar çıktıktan sonra şimdi söylemesi kolay ama dürüst olmak gerekirse, dün geçeceğimden oldukça emindim.
İçimdeki bir tıkanıklık açılmış gibiydi, bu da soruları yanıtlamamı çok daha kolaylaştırdı.
Bu Asamura-kun sayesinde oldu. Ve tabii ki Maaya sayesinde de.
Her neyse, şimdi yaz tatilimi özgürce kullanabileceğim. Derslerimi aksatmadan para kazanabilirim.
Eve gitmeden önce Shibuya'da bir sapak yaptım.
Asamura-kun'un çalıştığı yeri bir kez daha ziyaret etmek istedim.
Yarı zamanlı çalışan aradıklarını belirten posteri daha yakından incelemek istedim.
Asamura-kun'a gelince, ortalıkta yoktu. Şimdi başka bir yerde çalışıyor olabilirdi ama ona rastlamak istemediğim için, bir çalışan beni bulmasın diye kasadan olabildiğince uzakta durdum.
Sonuçta beni sapık falan sansın istemem.
Mağazanın içinde dikkatlice dolaşıp posteri fark ettim.
Tam o sırada, mağaza müdürü gibi görünen biri benimle konuşmaya geldi.
"Yarı zamanlı çalışmak ister misiniz?" diye sordu.
Öyle bir yüz ifadesi mi takındım? Yüzümün düşündüklerimi pek belli etmediğine eminim.
Üzerinde düşünmeden "Evet" dedim.
Artık geri dönüş yok.
Ertesi gün iş görüşmesi için öz geçmişimi getirerek gelmem söylendi.
Daha önce hiç iş görüşmesi yapmadığım için biraz pratik yapmam gerektiğini düşündüm, bu yüzden bir karaoke kutusuna gittim.
Sanırım evde de yapabilirdim ama Asamura-kun'u ben bunu yaparken evde benimle hayal etmek beni garip hissettirdi.
Biri benim iş görüşmesi pratiği yaptığımı duysa, herhalde içimden biraz ölürdüm.
İyi bir açıklama da yapamazdım ki.
Eğer o kitapçıda neden çalışmak istediğimi sorsaydı, bir cevabım olmazdı.
Ben bile bilmiyorum. Benden imkansızı isteme.
Telefonumdan şablon sorulara baktım ve kendi başıma pratik yapmaya başladım.
Birkaç kez bir çalışan içeri girdi ve bu, aslında şarkı söylemediğim için beni garip hissettirdi. Ama yabancılar yabancıdır, o yüzden önemli değil.
Seni öyle endişelendirdiğim için üzgünüm, Asamura-kun.
Eve geç kalacağımı düşündüğüm için ona daha erken haber vermek istedim ama bu, neden daha uzun süre dışarıda kaldığıma dair bir sebep uydurmamı gerektirirdi.
"Senin çalıştığın kitapçıya gittim ve yarınki iş görüşmem için pratik yaptım"—bunu ona kesinlikle söyleyemezdim.
İçimdeki bu kasvetli ve bulanık hisle er ya da geç yüzleşmek zorunda kalacağımı hissediyorum.
Ama, en azından bugünlük, Asamura-kun'a harika bir yemek ısmarlamaya karar verdim.
Shibuya'da zaten olduğum için, büyük mağazaya uğradım.
Maddi sınırlarımı çok aşmadan kaliteli yiyecekler aldım, çünkü lezzetli bir şeyler pişirmenin hala kabul edilebilir olacağını düşündüm.
Ve eğer değilse… Hatamı ancak kabul edebilirdim.
Büyük mağazaya yaptığım bu sapmayı, neden bu kadar geç eve geldiğime dair bir bahane olarak kullanacağım. Neden ona haber vermediğime gelince, telefonumun şarjının bittiği standart bahanesini kullandım. Her şeyi düşündüğümüzde, oldukça masum bir yalan.
Sonunda, Asamura-kun gerçekten endişelenmişti. Onu bu kadar şaşkın gördüğüm ilk an olabilir.
Asansörün kapıları kapanınca sadece ikimiz kaldık, çok şey konuştuk.
O daracık alanda, baş başa.
Bir apartman dairesinin asansörü sıradan bir yerdi belki, ama o kapalı alanda baş başa kalmak beni bile germişti.
Umarım terlediğim için koktuğumu düşünmemiştir. Oldukça terlemiştim.
Uydurduğum bahaneleri kullandım. İnanmasına sevindim ama yalan söyledikçe içimdeki rahatsızlık hissi büyüdü.
Bir romanda karşımıza çıkacak bir karakter gibi davranmıyor muyum?
Bu kasvetli, bulanık hisler... Ona açıklayamıyorum. İçime atıyorum, üzerlerine bir kapak kapatıyorum, etraflarını yalanlarla sarıp bilincimin en ücra köşelerine tıkıyorum.
Hiçbir anlamı olmasa bile.
Dürüst duygularımı dile getirebilsem, onlara uyum sağlayabilsem ve herhangi bir tutarsızlıktan kaçınabilsem, belki doğru yolu bulabilirim.
Korkuyorum.
Şu an hissettiklerimden korkuyorum.
Çünkü bana ne olduğunu ve onun hakkında ne düşündüğümü yavaş yavaş anlamaya başlıyorum.
Yine de bu basit kelimeyi bile kendi özel günlüğüme yazamıyorum.
Ne kadar ironik.
Gerçekten de bir roman karakterine dönüşüyorum.
22 Temmuz (Çarşamba)
Şimdi yaptım. Gerçekten batırdım. İki kere düşünmedim bile.
Beni o kadar çabuk yarı zamanlı çalışan olarak kabul edeceklerini beklemiyordum.
Hatta Asamura-kun ve Yomiuri-san ile aynı vardiyada mülakata geldim. Beni görmemeleri umuduyla olabildiğince çabuk ayrıldım ama işe yaradı mı acaba?
Hayır, şu an sadece zaman kazanıyorum.
Sonsuza dek kaçamam.
Bunu Asamura-kun'a açıklamam gerek. Onunla aynı kitapçıda çalıştığımı.
Açıklamaktan k-korkuyorum.
Korkuyorum ama aynı zamanda rahatlamış hissediyorum.
Elbette böyle hissederim, çünkü nihayet içimdeki bu kasvetli ve bulanık hisleri netleştirebileceğim.
Tanımadığım Asamura-kun.
Asamura-kun ile Yomiuri-san arasındaki bilmediğim ilişki.
Eğer bunu biraz olsun açığa çıkarabilirsem, bu kasvetli ve kıvrandırıcı his biraz yumuşayabilir. En azından ben öyle düşünüyorum.
İnanılmaz...
Kendi eylemlerimin inisiyatifi neden onun elinde?
Asamura-kun hiçbir şey yapmıyor bile. Bu zincirleri kendime takan, kendimi kısıtlayan benim.
Ne kadar komik bir duygu bu.
Kimse okumayacağına göre, kendime hatırlatmak için hepsini buraya yazabilirim sanırım.
Kilitli bir çekmecenin arkasında tuttuğuma göre güvende olmalı, değil mi?
İşte sana bir soru, ben. Sana, Ayase Saki.
S: Seni rahatsız eden bu çirkin duygunun kimliğini ifade etmek için tek bir kelime seç.
C: Kıskançlık.
Bölüm Tartışması
0 yorumHenüz yorum yok. İlk tartışmayı sen başlat.