Sonsöz

Uzun zamandır görüşemiyoruz. Ben Hiromu.

Öncelikle bir duyurum var. Chiramune ile Fukui işbirliğinin ilk ayağı büyük bir başarıyla tamamlanmıştı; şimdi de “ikinci sezonu” geliyor! 19 Ağustos Cuma ile 30 Ekim Pazar 2022 tarihleri arasında gerçekleşecek. Geçen seferkinden çok daha heyecanlı olacağı kesin, bu yüzden ayrıntılar ve en güncel bilgiler için lütfen Fukui Şehri Turizm resmi web sitesi Fukuiro’yu ziyaret edin.

Ayrıca, Yedinci Cilt’i okurken “Neyden bahsediyorlar?” diye merak ettiyseniz, lütfen 6.5. Cilt’i okuyun. Kısa hikâye derlemelerini genelde almayan okuyucular olduğunu biliyorum, ancak bu cilt, ana hikâyenin bir parçası olarak kaleme aldığım ve serinin ikinci yarısıyla derinden bağlantılı bir eser. Örneğin, Yuuko’nun gelişimi, Yuzuki’nin Pamuk Prenses metaforu, Asuka’nın URA LA (yayınevi) ziyareti, Yua’nın Saku’nun yerindeki özel koltuğu ve Haru ile büyük basketbol mezunlar maçı gibi önemli bölümlerin hepsi 6.5. Cilt’te yer alıyor. Serinin ikinci yarısından keyif almak için mutlaka okunması gereken bir cilt, bu yüzden lütfen edinmeyi unutmayın.

Şimdi, öncelikle şunu söylemeliyim ki sonsöz yazmakta pek iyi değilim. Bu yüzden normalde yukarıda bahsettiğim özel işbirliğine dair biraz daha detay ekler (hah!) ya da duygusal anekdotlardan veya eğlenceli sahne arkası bilgilerinden kaçınarak konuyu geçiştirirdim.

Bu yüzden, dürüst olmak gerekirse, aşağıdaki içeriği sonsöze dahil edip etmeme konusunda son ana kadar endişeliydim. Yazmaya başlamış olsam bile hâlâ biraz endişe duyuyorum. Sanırım yazmayı bitirdikten sonra editörüm Iwaasa ile bu konuyu konuşacağım.

Çünkü gerek sosyal medyada gerekse sonsözlerde, eserimi açıklamayı, sahne arkası hikâyeleri paylaşmayı veya kendimden eserle bağlantılı olarak bahsetmeyi pek tercih etmem. Ben hikâyede ne anlatmak istiyorsam onu anlatırım ve okuyucuların da sadece oradan edinebilecekleri şeyleri almalarını isterim. Eseri yazarla ilişkilendirmenin gerekli olduğunu düşünmüyorum. (Bu duruşumun iyi ya da kötü olduğunu söylemiyorum ve farklı bir duruş sergileyen diğer yazarları küçümseme niyetim de yok. Lütfen bunun sadece kişisel bir inanç olduğunu anlayın.)

Ayrıca, şaka sınırlarını aşan olumsuz yorumları kamuya açık bir şekilde neredeyse hiç yapmam.

Kişisel olumsuz duygularımın esere zarar vereceğine inanıyorum.

Ama sadece bu seferlik, bu kuralı esnetecek ve serinin sahne arkasında yaşananlardan ve kendimden biraz bahsedeceğim.

Biraz olumsuz duygularımı dile getireceğim (gerçi sonu olumlu bitecek), ama yemin ederim ki burada sadece dert yanmıyorum ve başkalarını acılarımı anlamaya zorlamıyorum.

Chiramune’yi her zaman kendi kişisel duygularımın önünde tutarım ve bu tür şeyleri konuşmanın eseri olumsuz etkileyeceğini düşünseydim, asla gündeme getirmezdim.

Ancak bu kez Yedinci Cilt ile birlikte içimde sürekli, "Hepsini dışarı vurayım da bitsin artık" gibi bir his vardı.

Bunu ilk kez yaşıyorum, bu yüzden gereksiz bir ekleme ya da eserin kendisinden bir tür dikkat dağıtıcı unsur olabilir.

Tekrar belirtmek gerekirse, buradan itibaren Yedinci Cilt’in yapımına dair sahne arkası bir hikâye paylaşacak ve eserle ilgili kişisel olarak kendimden bahsedeceğim; bu, okuyucuların okumak istemeyebileceği bazı kişisel, olumsuz duyguları da içerebilir.

Elbette, okuyup okumamak size kalmış.

Eğer bu tür şeyleri bilmek istemiyorsanız (ki ben normalde kesinlikle istemeyen biriyimdir), yıldız işaretinden sonraki bölümü atlayıp sadece son teşekkürleri okumanızı ve kitabı kapatmanızı rica ederim.

Bu arada, spoiler içeriyor, bu yüzden ana hikâyeyi okuduktan sonra okuduğunuzdan emin olun.

Pekala, biraz konuşmaya başlayayım. (Bundan sonra resmi dilden de vazgeçiyorum.)

***

Bu yedinci cilt, beni daha önce hiç yaşamadığım bir tıkanıklığa soktu.

Yayın hayatına başladığımdan beri bir yığın zor an yaşadım, ama hepsi yoktan bir şey yaratmanın getirdiği doğal aksaklıklardı; mesela, “Daha iyi bir metafor kullanabilir miydim?” ya da “Bu düşünceyi daha yoğun bir şekilde aktaramaz mıydım?” veya “Bu, olduğundan çok daha duygusal bir etki yaratmalıydı.” gibi.

Doğru kelimeleri bulmakta zorlanmam alışıldık bir durumdur, buna alıştım artık.

Ama bu tıkanıklık, hem nitelik hem de derece açısından öncekilerden tamamen farklıydı.

Bu Light Novel’ı yazamıyorum.

Bu abartılı gelebilir, ama sanırım hislerimi açıklamanın en yakın yolu bu.

Yazmak için oturduğumda, hiçbir kelime gelmiyordu. Chiramune’nin dünyasına giremiyordum. O kadar kötüleşti ki, bir yazar olarak yedinci kitaba kadar nasıl geldiğimi bile sorguladım.

Yani, bazı boşlukları biraz zorlayarak doldurabilirdim.

Ama sayfaları azar azar eklemek… Şey…

Bu, Chiramune değil işte.

Kafamdaki ses sürekli bunu söylüyordu.

Daha önce de söylemiştim, bu serinin yaşayan en büyük hayranı olduğuma inanıyorum. İlk ciltten beri Chiramune’yi, her şeyden çok, kendimin okumak isteyeceği türden bir kitap olarak yazıyorum. Elbette, hikâyemin okuyucuların kalplerinde yankı bulmasından daha mutlu eden hiçbir şey yok.

Bu yüzden, Chiramune’den en çok şey bekleyen ve aynı zamanda en büyük eleştirmeni olan biri olarak, ortaya çıkardığım yavan, tatsız kelimeleri içime sindiremiyordum.

Tutku yoktu. Güzel değildi. Üzücü ya da acı verici değildi.

Sanki Chiramune’nin dünyasını çiğniyormuşum gibiydi ve bu kalbimi acıtıyordu.

Sebebi yeterince açıktı.

Altıncı Cilt’te, o kader anı Ağustos’u geride bırakıp Eylül’e vardıktan sonra, tüm çocuklar bir anlık dinlenme arayışındaydı. Normal, rahat hayatlarına dönüşün tadını doyasıya çıkarmak istiyorlardı.

Hiçbiri kendi isteğiyle hareket etmeyecekti, ama aynı zamanda bir yazar, karakterleri açıkça istemedikleri bir şeyi yapmaya zorlayamazdı.

Daha önce de söyledim, yapabileceğim tek şey arkanıma yaslanıp hikâyenin akışına izin vermek ve sonra onu kâğıda dökmek. Olması gerekeni manipüle edemem.

Mevcut durgunluk hali, hikâye için doğruydu.

Bırakmalı ve onların hayatındaki o huzurlu zamanı yazmalıydım.

Bunu mantıken biliyordum.

Ancak aynı zamanda, hikâyeden bağımsız olarak, gerçek dünyada başa çıkmam gereken sorunlar vardı.

Özellikle aklıma gelen ilk şey, Kono Light Novel ga Sugoi! sıralamasıydı.

Beni buraya kadar getiren insanların ve tüm tutkulu hayranlarımın kaçınılmaz olarak üst üste üçüncü bir zafer beklediğini biliyorum.

Dahası, bu “Gerçekten yapabilir miyim?”den ziyade “Kesinlikle yaparsın!” gibiydi. Sanki Chiramune’nin üçlemeyi başarabileceğine dair doğal, masum bir beklenti vardı.

Kendimi, hiçbir şekilde umursamadığıma inandırmayı çok isterdim ama bunu düşünmekten vazgeçemiyordum. Ve aynı zamanda, bunun o kadar da basit olmadığını herkesten iyi biliyordum.

Sadece 6.5. Cilt, yani kısa hikâye derlemesiyle rekabet edemeyeceğimi biliyordum, bu yüzden bu meydan okumayı doğrudan kabul etmek istiyorsam, serinin ikinci yarısının başlangıcı olacak Yedinci Cilt’i, oylamanın yapılacağı Ağustos ayında bir şekilde yayımlamam gerekiyordu.

Ve aynı zamanda tüm kalbimi ve ruhumu kattığım bir kitap olmalıydı.

Eğer Yedinci Cilt grubun sıradan, huzurlu hayatlarını anlatsaydı, ödülü kazanma şansı olmazdı.

Ama Chitose Ekibi bir süre durmak istiyordu. İleri gitmeyi reddediyorlardı.

Ben, hikâyeye ve karakterlere derinden bağlı hissetmedikçe hiçbir şey yazamayan biriyim. Onların duyguları her ciltte beni etkiler. Örneğin, Dördüncü Cilt yanıp tutuşan bir tutkuyla doluydu, Altıncı Cilt ise derin bir hüzün ve umutsuzlukla, ardından gelen kurtuluş sahneleriyle.

Karakterlerin duyguları, benim yazarken hissettiğim duyguları her zaman yansıtır.

Ve Yedinci Cilt’te sırada olan şey… durgunluktu.

Onların durgunluğu, benim durgunluğumdu.

Tek fark şuydu ki, karakterler bir anlık huzurun tadını çıkarırken, benim için bu durgunluk dayanılmaz bir hayal kırıklığı kaynağıydı.

Omuzlarımda ağır bir yük oluşturan iki şey daha vardı.

Biri, doğal olarak, okuyucuların serinin ikinci yarısına dair beklentileriydi.

Diğeri ise, ilk altı cildi yazmış olmamdan dolayı kendime doğrudan meydan okuyor olmamdı.

Defalarca söylediğim gibi, şimdiye kadar her ciltte tüm benliğimi verdim ve hiçbir şeyi esirgemedim.

Bu yüzden serinin ikinci yarısına ne kadar ilerlersek, oynayacak o kadar az kozum kalıyordu.

Ateşi yeniden alevlendirmek isteseydim, tek bir hızlı çözüm vardı.

Yeni bir başrol kadın karakter tanıtmak, ona çözülmesi gereken bir sorun vermek ve Chitose’nin yine havalı ve şık bir şekilde günü kurtarmasını sağlamak.

Ama gerçek şu ki, karakterler hikâye boyunca gelişiyor, ilişkileri ilerliyor. Daha önce yaptığım şeyleri aynen tekrarlayamam.

Ayrıca, geçmişte işe yaramış yöntemlere başvurmak, geçmişteki benliğime boyun eğmek gibi olurdu.

Sürekli gelişmeye devam etmek istiyorum ve mümkünse her yeni ciltle okuyucularıma taze sürprizler, yeni karşılaşmalar, sevinç, aşk, hüzün ve acı sunmak istiyorum.

…Serinin ilk yarısını aşacak bir ikinci yarısını gerçekten yazabilir miyim?

Sanırım içimde bir yer uzun zamandır bu konuda endişe duyuyordu ve evet… İşte Yedinci Cilt’in durgunluğuyla karşı karşıyaydım.

Önümde uzun, kafa karıştırıcı bir savaş vardı; çıkışı olmayan karanlık bir labirentte yolumu aramak gibi.

Normalde olay örgüsünü düşünerek yazmayan biri olarak, bir hikâyenin nasıl gelişeceğini tahmin etmekte genellikle zorlanırım, ama sonunda ilginçleşeceğine dair her zaman bir inancım olmuştur.

Ama bu sefer, gerçekten sıfır vizyonum vardı.

Ne kadar çok şey yaratmaya çalışsam da, her zaman hiçbir şeyim yokmuş gibi hissediyordum ve karakterleri birbiriyle uyum içinde yaşarken, okul festivaline hazırlanırken tasvir etmeye çalışsam da, altımdaki temellerden yavaşça yükselen bir endişe ve ezici bir baskı hissediyordum.

Seri için yazarken her zaman aklımda tuttuğum tek bir şey var.

Okuyucuların favori ciltleri olması gayet doğal. Aslında bunu memnuniyetle karşılıyorum.

Ama her zaman kendime söz verdim: Asla doldurma, yani sadece bağlayıcı ya da önemsiz görünen ciltler yazmayacaktım.

Bir kitabın serinin genelinde hangi rolü oynadığı fark etmeksizin, her seferinde okuyucularda kendi izini bırakacak bir hikaye kaleme almak isterim.

Ama bu gidişle, Yedinci Cilt sadece bir ara geçişten ibaret kalacaktı. Serinin ikinci yarısı için heyecanlanan okuyucuların beklentilerini karşılayamayacak, eski benliğimi aşamayacaktım.

Abartmıyorum, her kelimede rölantide duran bir kalbi yeniden canlandırmaya çalışıyor gibiydim.

Her gün on kilometre koşma alışkanlığım var ve o an içimden "Henüz bırakmak istemiyorum. Koşmaya devam etmek istiyorum. Koşumu tam burada bitirmek istemiyorum," diye geçirdim. Bu yüzden yazmaya tekrar tekrar geri döndüm.

Her şeyi sonra çöpe atmak zorunda kalsam bile, eğer devam edersem bir şeyler olacağı umuduyla yazdım.

Günlük koşum ve tek öğünüm dışında, uyandığımdan yatana kadar bütün gün yazdım.

Dürüst olmak gerekirse, eğer 'Kono Light Novel ga Sugoi!' ödülünden vazgeçebilseydim, her şey çok daha kolay olurdu.

Şimdi pes edersem, sonsuza dek iki kez kazanmış biri olarak kalabilirdim.

Tarihte ilk kez bir ilk eser bu ödülü üst üste iki kez kazanmıştı ve bu şüphesiz fazlasıyla büyük bir onurdu.

Halktan olumlu geri bildirimler almış, tüm hayranlarımın da desteğini almıştım.

Zaten tatmin oldum diyerek bıraksaydım, kimse tek kelime etmezdi.

Ama eğer merdivenin bir sonraki basamağını hedeflemek istiyorsam – gerçekten istediğim buysa – o zaman kendimle savaşmak ve gururumu ortaya koymak zorundaydım.

Ancak o adımı attığımda, belki de eski benliğimin şu anki benden daha iyi olduğu korkusuyla yüzleşmek zorunda kalacaktım.

...Yeterince yaptım, değil mi? 6.5'i yazdım. Bahanem de hazırdı.

Yedinci cildin çıkış tarihini ertelemeli ve hikayeyi acele etmeden yazmalıydım. Aceleyle kötü bir şey ortaya çıkarmak okuyucularıma karşı dürüst olmazdı.

Bu ayartmaya kaç kez yenik düşmek üzere olduğumu bilmiyorum.

Ama beni ayakta tutan şuydu:

Ay'a uzan.

Bunu bana Chiramune öğretmişti.

Sonucun ne olacağını kimse bilemez. Elinden gelenin en iyisini yapar ve yine de başarısız olursan... Eh, tamam. Kötü şans.

Ama kavga başlamadan bahane üretip kaçmak doğru bir yol değildi.

Yüz çevirmek istemiyorum. Kendimden ya da Chiramune'den vazgeçip 'yeterince iyi' demek istemiyorum.

Henüz oraya varamadım. Belki de varamayacağım. Ama uzanıp denemek zorundayım.

Her zaman inandığım şey buydu.

Bir şeye tutkuyla bağlanmak, olabilecek en havalı şeydir. Önündeki fırsatı yakalamalısın. Tökezlesen bile, hâlâ deniyorsun demektir. Sonsuz olasılıklara inanmalısın. İleriye bakmaya devam etmelisin. Hayallerinin peşinden koşmalısın.

Felsefem buysa, o zaman her şeyden önce benim bunu somutlaştırmam gerekir. Aksi takdirde, Chiramune dünyasına, hikayeyi okuyan, ona inanan ve onu takip eden herkese karşı sonsuz bir suçluluk hissederdim.

Tek bir parlayan umudum vardı.

Adı Kureha Nozomi'ydi.

Buraya daha genç bir kadın karakteri dahil etmeye zaten karar vermiştim ve onun varlığının hikayeyi ateşleyip ileri taşıyabileceğini düşünmüştüm.

Ama sadece adını ve görünüşünü belirlemeye kadar gelebilmiştim. Sayfada gerçekten belirene kadar, kişiliğinin nasıl olacağı, neler söyleyeceği, ne tür duygulara sahip olabileceği hakkında hiçbir fikrim yoktu.

Sonra amigo takımının toplandığı sahneye geldim.

Ancak bu noktada derin bir umutsuzluk içindeydim.

Tamam, sevimli yeni bir kadın karakter eklemiştim ama hâlâ yerimizde sayıyorduk. Zaman hiç ilerlemiyordu.

Sanırım beni çileden çıkaran da buydu.

Akşam koşumdan döndüğümde, tek bir kelime bile yazamadım.

Kafam sabırsızlık ve korkunç bir endişeyle doluydu, tek bir kelime bile bulamıyordum. Klavyeye dokunduğumda parmaklarım deli gibi titriyordu. Normalde koşudan sonra sakinleşirdim ama şimdi kalbim gümbür gümbür atıyordu.

İlk kez yazmak istemiyordum. Yazmaktan korkuyordum.

Chiramune'yi kendi ellerimle mahvedeceğimden emindim.

Ah, be adam. İşte bu kadar. Bitti.

Iwaasa ile iletişime geçip bir sonraki yayının süresiz ertelenmesini isteme zamanı gelmişti.

Çıkış yaptığımdan beri, tek bir kararlılıkla son hız ilerliyordum.

Yarım yıl güzelce dinlenebilir, sonra yolculuğa tekrar devam edebilirdim.

Zihnim büyük ölçüde kararını vermiş, ne yaptığımın ancak belli belirsiz farkında olarak, elim telefonuma uzandı ve internette arama yapmaya koyuldu.

"Endişe reçetesiz ilaç Çin bitkisel ilaçları."

Her gün yazmak, her gün koşmaya benziyor sanırım.

Eğer bir gün durup "Bugün olmaz," dersem, bir daha asla koşamayacakmışım gibi hissediyorum.

Yani şimdi pes edersem... Eğer "Şimdi değil," dersem, o zaman sevdiğim Chiramune serisini bir daha asla yazamayacaktım.

Bilinçsizce göğsümü tutarak arabaya bindim, eczaneye doğru yola çıktım.

Açık konuşmak gerekirse, kendimi her zaman zihinsel olarak sağlam biri olarak görmüşümdür ve hayatımda ilk kez duygularımı ilaçla köreltmeyi düşünüyordum.

Motoru çalıştırdım ve camları indirdim, taze havanın zihnimdeki örümcek ağlarını dağıtmasını umarak.

Telefonumu Bluetooth ile arabanın ses sistemine bağladım, şarkılarımı rastgele çalmaya ayarladım ve sesi sonuna kadar açtım.

Neredeyse alacakaranlıktı.

Araba sürerken, pencereden içeri esen rüzgar bana defalarca "Biraz daha dayanmalı mıyım, yoksa şimdi tamamen bırakmalı mıyım?" diye sorduruyordu. Eczanede aradığım ilacı ya da bitkisel ilacı bulamamak gibi küçücük bir aksilik daha olsa, tamamen çökeceğime dair bir önsezim vardı.

Yolda bir üst geçide geldim.

Batı gökyüzü kıpkırmızı yanıyordu.

Aniden, hoparlörlerden çalan şarkının sözleri tam kalbime ve ruhuma dokunmuş gibiydi.

"Gün batımı gökyüzünü bu kadar güzel bulan o kalbini öldürme."

Gözyaşlarının yüzümden süzüldüğünü fark ettim.

Bump of Chicken grubunun 'Kıpkırmızı Gün Batımını Gördün, Değil mi?' şarkısıydı bu.

Dürüst olmak gerekirse, o ana kadar güzel bir şarkı olduğunu düşünsem de, benim için özel bir anlamı yoktu.

Ama o az sayıdaki kelime, pes etmek üzere olan kalbimi gün batımının sıcak renkleriyle sardı.

Kurgu gibi geliyor ama tamamen gerçek.

İnançlarıma aykırı olmasına rağmen bir sonsöz yazmaya karar vermemin nedeni, çektiğim acıları insanların bilmesini istemem değil; pes etmeden mücadele etmeye devam ederseniz, en beklenmedik yerlerde bile ilerlemenin yolunu bulabileceğinizi gösteren bu mucizevi olayı herkesle paylaşmak istememdi.

Şarkı gözyaşlarımdan önce bitti, bu yüzden hemen tekrar çalmaya ayarladım.

"Kelimelere en çok muhtaç olduğumda, işte o zaman nihayet hatırladım."

"Farklı dünyalara her baktığımda, birçok şeyden utandım."

"Parmak uçlarında duran bir veletten başka bir şey değilim, sonsuza dek çocuk kalmanın acınası olduğunu fark ederek."

"Bu kadar dürüst olduğum için benimle dalga geçme."

"Önemli biri için bir şarkı söylemek istiyorum. Dinliyorlar mı emin değilim, ama nedenini bilmesem bile şarkı söylemeye devam etmek istiyorum."

Daha önce tamamen fark etmediğim her bir şarkı sözü, aniden kalbime işlemiş gibiydi.

Gençken Bump dinler, hararetle romanlar okurdum. Kendi hikayelerimi yazmaya beni ilham veren de buydu ve çıkış yaptığımdan beri hızla ilerliyordum.

Chiramune'yi yazmaya devam etmemin nedeni.

Aklıma birçok şey geldi ama bunları kelimelere dökmek ucuz kaçar, bu yüzden burada duracağım.

Yazmaya devam etmek istiyorum.

Bu düşünce kendiliğinden geldi.

Ardından, bir tür uğur getirsin diye biraz ilaç ve Çin bitkisel ilaçları almak için eczaneye gittim, sonra da eve yöneldim.

Gerçekten kurgu gibi duruyor ama tuhaf şeyler art arda yaşandı.

Önce eczanenin otoparkında arabamda oturdum. Bump dinlemek doğru seçim gibi geldi, bu yüzden şarkılarını rastgele çalmaya ayarladım.

Çalmaya başlayan ilk şarkı, elbette, 'Kıpkırmızı Gün Batımını Gördün, Değil mi?' idi.

Sanki biri "Şu an bu şarkıya ihtiyacın var, bugün bunu dinle," diyordu.

Bu yüzden eve dönerken 'Kıpkırmızı Gün Batımını Gördün, Değil mi?' şarkısını çalmaya devam ettim.

Bu sayede kendimi çok daha rahatlamış hissettim.

Yine de durgunluk olduğu gibi duruyordu ve aslında hiçbir şey çözülmemişti.

Hâlâ yazıp yazamayacağım, devam edip edemeyeceğim endişesi sürüyordu.

Sonra, aynı üst geçide tekrar döndüğümde...

...

...ilk kez Kureha Nozomi benimle konuştu.

Burada tam olarak ne söylediğini atlayacağım, ama eğer merak ediyorsanız, hikayenin doruk noktasında, çatıda söylediği son şeydi.

Sanki bir baraj yıkılmış gibi, iletmek istediği kelimeler art arda dökülüyordu.

Nihayet anladım bu genç kızın neden Saku ve diğerlerinin karşısına, neden benim karşıma çıktığını.

Ah, şimdi anladım.

Kureha savaşmak istiyor. Kaderin akışına direnmek istiyor.

Bu yüzden her şeyi sonuna kadar götürme yükümlülüğüm var.

Kararımı verdikten sonra, beni neredeyse mahvedecek olan o durgunluk hiç yaşanmamış gibi yazmaya devam edebildim.

Geriye dönüp baktığımda, aslında Chiramune'ye ait olmadığını düşündüğüm tüm cümleler, aslında aitmiş.

Bu genç erkek ve kız çocuklarının yaşaması gereken hikayeyi her zaman bulabilmiştim.

Sadece bariz kusurları giderip en belirsiz kelimeleri parlatarak yeni bir anlam doğmuştu.

Kendi başına koşmaya başlayan Kureha'nın yarışın başlangıç çizgisine ulaşmasına yardım etmeliydim.

Sadece bu düşünceyle, kitabı yazmayı bitirebildim.

Neticede, kim ne derse desin, Yedinci Cilt'in Chiramune'nin ikinci yarısı için uygun bir sıçrama tahtası olduğuna samimiyetle inanıyorum.

Bu uzun hikayemi dinlediğiniz için teşekkür ederim. Kureha benim için bir **Kahraman** olduğu gibi, Yedinci Cilt'in **Kahraman**ları da Bump ve Kureha'dır.

O zamandan beri, bu kitap bana hayatımızda hepimizin kelimeler ve hikayeler tarafından kurtarıldığını hatırlattı.

Yedinci Cilt'in durgunluğunu üzerimden atıp koşmaya devam ettiğim sürece, sonuna kadar gidebileceğimden eminim.

Siz okuyucuların da sonuna kadar benimle kalmasını canı gönülden umuyorum.

---

Şimdi de teşekkür bölümüne geçelim.

Çizer raemz'e. Taslağı **zaten** yazmıştım, bu yüzden derin bir bağ hissettiğim Kureha'nın karakter tasarımının hayal ettiğim gibi olup olmayacağı konusunda biraz **endişeliydim**. Ama sen **korkularımı** kolayca dağıttın ve gelmiş geçmiş en iyi Kureha'yı yarattın. Çok teşekkür ederim, raemz. Çizimlerin bu kıza gerçekten hayat verdi.

Editörüm Iwaasa'ya. Pek çok yönden, bu cilt kararlılıkla yazdığım bir ciltti, ama benimle aynı şevkle çalıştığınız için size teşekkür etmek isterim. Dördüncü Cilt'ten beri ilk kez bu kadar hevesli hissediyordum ve her şeyi aktarabildiğimi hissediyorum. Bu sonsözü ekleyip eklememe konusunda son ana kadar kararsızdım, ama siz, "Bu da Chiramune'nin bir parçası. Bu hikayenin dünyaya gelmemesi yazık olurdu," dediniz ve bu benim karar vermeme yardımcı oldu.

---

Ayrıca, Chiramune ile ilgilenen herkese, örneğin tanıtım ve düzeltme okuması gibi konularda yardımcı olanlara ve her şeyden önce, serinin devamını takip etmeye devam eden tüm okuyuculara içten şükranlarımı sunmak isterim.

Umarım bu hikaye ve içerdiği kelimeler, sizin de yaşayabileceğiniz herhangi bir kasveti dağıtmaya yardımcı olur.

HIROMU

---